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朝露心语

朝露心语

      对于我的父母我有太多的词语可以形容,比如说:严厉也可以说慈爱,是啊,父母对我的爱的确是至情至爱,没有任何瑕疵与负担,我爱我的父母也爱他们给予我的种种困难,因为我知道他们只是想要我成才,在任何情况下我早已习以为常的认为这是一种磨练也是一种关爱,因此我从没有责怪或是埋怨父母的苛刻,不公正。  但是自从我上了初中,我的情感开始发生变化,我开始厌恶父母,他们没有给我空间,总是管着我,我变得越来越没有信心,越来越自私,学校的老师对我很是头疼,但是我从未认为这是错的,开始的我还并不是很讨厌,但是后来我自己都有些害怕自己了,晚上我对着镜子看着这张既熟悉也陌生的脸,我会哭泣,我不知道为什么我会变成这样,是因为小时候的我拥有的爱太多了,以至于现在我对于父母给我的爱不够多,不够温暖,亲情并不是这样的。

   后来老师找我的家长,我当着父母的面说:你们关心过我吗?你们从来都没有想过的感受,不知道我需要什么,总是你们说了就好,替我决定所有的事情,我不准说不字,只有点头的份,你们认为这就是你们一直对于我想要的希望吗?不是,我要到不是这个,当我说完这句话时我像是解脱了,但还是很难过,或许我知道自己做错了,我伤害了父母对我期望,不仅仅是语言,也是心灵的触动。

   我开始冷漠起来,成天忙碌的父母也没有和我沟通,我知道他们已经放弃我了,我没有害怕,因为我有借口说我没错,我没有错,我说这句话的时候,心也在流血,小时候的我不懂什么是爱,所以也会珍惜,也会慧心的笑,可是当我开始明白的时候,爱却离我而去,是因为我长大了,亲情的急速离去,让我变得麻痹,让我开始痛苦,我是很脆弱的,我在明白父母给我的爱的同时我也会憎恨。

   我希望父母会原谅我的无知,因为有你们的保护我才会变得幸福,如果可以我真想回到从前,可是美丽的时光总是一划而过,没有留念,没有牵挂,其实我一直都知道父亲的爱就像冬天的雪,永远是那么的缠绵与圣洁, 我却在迷糊中忘记了那份保存已久的怜爱。也许错误的是同样的无知与倔强,不知道应该用爱来表达爱,而不应用专横与仇恨来埋没。那份真情比朝露还透明,我爱父母,对不起,我错了。

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