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关于写给老公的一封分手信

发布时间:2022-08-06

关于写给老公的一封分手信(精选18篇)

关于写给老公的一封分手信 篇1

  老公我恨你:

  我们结婚5年了,你老是很"忙","忙"的我们连说话的时间都没有,我只能用这中方式和你谈谈.

  在我们结婚的这5年里不知道你过的怎么样,但我知道我过的不好.常常有空虚感困饶着我.我体会不到丈夫的爱,特别是你不在家的时候,女儿一便又一遍的问我:妈妈,爸爸去那里了?还回来吗?"我忘着空空的屋子,心理烦透了,有不能多女儿发火(我知道女儿是无辜的)这时我对你的恨意加重.我恨你的没有责任感,如果你是出去为了这个家奔波,我会体谅你,可你出去在做什么?你自己心理清楚.

  你从来没有真正关心过我,也没有尽到一个做父亲的责任.我重来没有体会过初为人妻的幸福感,我只有初为人母的责任感.女儿给了我很大的安慰.我有好多次真想拼死拼活的和你打上一仗,但想来想去我还是忍下了,只能用哭来发泄一下.

  哭了写不下去了。

关于写给老公的一封分手信 篇2

  我曾经亲爱的老公:

  在我离家之后,你好吗?没人在你耳边唠叨,你的手气是否稍有好转?被你输出去的二室一厅的房子是否已赢回了一个阳台?

  老实说,在当今社会,要想找个“拒赌博,永不沾”的男人恐怕比找一条活恐龙还难,但赌得像你那般废寝忘食夜以继日衣带渐宽终不悔形容槁枯也不改的,却还真不多见。你已将自己的生命与“赌”字融铸在一起了———你就是赌,赌就是你。

  为了赌,你可以三天不吃饭两天不拉屎,即使撒尿也是以争夺百米赛跑冠军的速度快去快回,而且不到最后的关头绝不轻言上厕所;为了赌,你可以给刚满四个月的儿子喂大曲酒好让他睡觉,弄得我们的儿子岁数不大酒量不小,读小学二年级就要带个酒瓶子上学;为了赌,你可以牺牲人格向单位所有的人借钱,直到发展到在大街上追赶仅有过一面之交的人向人家借钱。如今一出门,人家全把我们当病人防范。

  这还不算,为了赌,你居然把我们两家父母的退休金预支到了2050年。现在,我们真成了上无片瓦、下无寸土的“无产者”,除了被债务搞得极度痛苦的身心之外我们已经一无所有。

  我多么怀念那一个与赌无缘的你啊!温馨的呵护早已在麻将声中消失,我已恨透你在睡梦中背牌经,或在夜静之时,突然抓住我的脚拇趾大叫白板的日子。

  或者麻将,或者我,你只能选择其一。

关于写给老公的一封分手信 篇3

  致我深爱的老公:

  对不起,我的老公,我终于狠下心来和你说分手了。

  一直以来我都是个柔弱的只能在你的爱海里才能生存的小女人。我用尽心力的守着我门的婚姻,知道你很辛苦,,为你把一切都弄得很好,给你捕捉你喜欢的一切,给你我所能给你的的幸福。而我却从未和你提过任何要求,我怕你觉得我烦,觉得我市侩,觉得我不能理解你,觉得我不能体谅你。可现在我想通了,相恋再久的感情也有累的时候,深爱的老公,告诉你,我累了,累的到无力地放下了手。

  你的工作很辛苦,几乎一个月才能回来一次,电话和网络就象月老的红线一样牵着我思念的心,握着我的手。

  老公,你我相识相恋到结婚,算起来也有3年了,在这聚少离多的婚姻里,我每天只能靠守着网络和电话期盼着你的一丝信息,不管天有多冷,夜有多黑,我总是在电话和网络边静静地守候着你,对着电话和荧屏感受着你的声音和气息。

  你不在的时候,是把我自己封闭在我们的爱里,总是静静地守着灰色的QQ头像,静静地听着让我想念着你的歌曲,进入哪怕没有一点更新却尚有一息色彩的你的空间,为数不多的文字,字字嵌在我的心窝里,觉得那都是你在为我所写的爱情有痕迹。

  一次等你等到疲倦的无意,看到了你回复给前妻的信,仅仅是只言片语,看得我好心碎,因为我爱你,深爱着你,所以,更加地懂你。我看着看着就哭了,突然感觉到你空间里的所有文字句句都不是为我所写,字字都不是为我所留,我在骗自己的眼睛和心灵,亲爱的老公呀,你怎么还会眷念着过去?

  你说过,你的过去是伤是痛是伤疤不可触及,不曾愿意提起,谁没有过去,谁没有伤谁没有痛,谁没有伤疤那样不可触及,谁又愿意撕开伤口再次提起,可是我,这个爱你的妻,掀开自己疼痛的过去,把一切都告诉你,因为,太爱你,太在乎我们的婚姻,太想让我们幸福地牵着手走下去。

  深爱的老公,还记得我们是怎么样地相识相恋到结了婚吗?我相信你是记得的,但是你绝对没有你的妻记得是那样地刻骨铭心。

  网络不见人,电话不听声,渐渐地,渐渐地,好象一切都在变,变得不再象你我的从前。

  是啊!你没有提出分手,或许是你觉得这份爱还没有到了尽头,我又怎么能说出口,又怎么敢说出口,我怕说了,就真的,永远永远都没有你了。

  老公,我真的很爱你,很爱着个家。所以你不说,我也什么都不问。只是在你不在的时候默默地伤感地哭泣。。。。你知道吗?我很想谢谢你,谢谢你陪了我那么长的时间,也给了我快乐和幸福,你没说过分手,我已经觉得很庆幸了,至少你还是回回家陪陪我,偶尔发个短信问候一下我。至少你还记得回家给我一个拥抱,记得我的生日!我觉得够了,真的。我爱着你,我以为只要有我的爱在,我们可以就这样相安无事的永远爱下去生活下去下去。直到你昨晚和我讲了一个故事。

  你说:我有一个朋友,他已经结婚10年了。他有个很好的太太,一直以来他都爱着他的太太,可3年前他遇到了一个美丽的女孩。女孩对他很好,给了他太太所没有的激情。于是他们恋爱了,偷偷摸摸却又热烈的爱着。女孩很懂事,和他在一起那么久从来没有提过结婚之类的事。他依旧爱着太太,只是那已经是属于2个女人的爱了。他不会抛弃他的太太,因为太太对他太好了,好得找不到分手的理由,找不到伤害她的借口。可现在女孩怀孕了。女孩和他提出了结婚。女孩跟了他3年,把女人最美好的东西都给了他,他没办法拒绝女孩,可又无法抛弃爱他的妻子。

  故事到这就结束了,你问我:你说他该怎么办?

  我没有说话。我知道这或许是你和前妻之间的故事。这是你最无奈的选择。

  你又走了,我忍着内心的酸痛依然带着笑容送你走了。

  踏上路途的你可曾知道,你走了以后你的妻,,面对电脑里你的照片,我们的加快,泪水一滴一滴的落在胸口,漫漫化开。一滴一滴的落在了我碎掉的心里。

  深爱的老公,我累了,我要走了。我知道我的世界太小,容不下渴望自由的你,或许离开才是最好的结局。我不在你身边,自己要好好照顾自己。我把家里收拾干净了,你才能好好地休息,饭在电饭堡里,回来以后记得自己热热吃了,这是最后一次给你做饭了。记得不要因为工作常长饿着,对身体不好,还有你有胃病,别和朋友出去喝酒,少吸点烟。我帮你定了1年的牛奶,他们会直接送到家里的,记得要热过才可以喝。你想买的CD我也买了,就放在电脑桌上。还有什么?对了,这个家里的东西我什么都没带走,除了你第一次送给我的礼物,这就是我和你最后的纪念了,以后它可以陪着我,看着它我会感觉到你的存在。

  我走了,离开的时候心里很痛,我们住了3年的房子,我和它说再见,我守了3年的家,我守了3年的电话,我和它们都说再见了。我爱了那么多年的你,我和你说:谢谢你!让我认识了你,但也要说再见了。

  深爱的老公,我走了以后,不管你再遇到哪一位做你的妻,你都要好好爱她,知道吗?不要在爱情里伤害任何人了。一定要对她很好很好,就象我对你这样的,好吗?

  我的老公,我依然爱着你,只是从今天开始一切再也与你没有了关系!

  看完后,你和我都应想一想婚姻是什么?爱情又是什么?人生其实很无奈,有时真的是爱的情不自禁,或者老公当初也只是这样。男人有时候真的是不懂得珍惜,他们一致认为自己百毒不侵,当他陷入另一场爱情里后,最受伤的只会是深爱着他的妻。真的希望每个老公在生活中都找准自己的位置,当你是别人的老公和老爸时,就不要再留恋外面的风景。不要让最亲最爱自己的人受伤。

  可是看到我的决定,我又在想,为什么我要分手离去?我的离开真的就是最好的结局吗?她给了你女人最美好的东西,我又何尝不是?我成全了别人的幸福,谁来成全我的幸福?

  亲爱的老公,我累了,面对不再跳动的灰色头像,面对不再响起的电话,面对渐渐失去你气息的房间,你的妻,你曾爱过的妻累了,亲爱的老公,当你看到我的笑容时,可曾感觉到笑容掩盖着的我疲惫地心, 亲爱的老公,我走了,记得好好照顾好自己,好好心疼自己。

关于写给老公的一封分手信 篇4

  亲爱的老公:

  你好!这是我最后一次这样叫你了。虽然我不怎么喜欢把这些字眼挂在嘴边,因为我有我自己的一套方式去爱老公,爱家人。

  老公,我们从相识、相知到相爱整整十年零14天,感谢这十年中有你陪我度过。也感谢这十年来你一直照顾着我。原以为经历过喜怒哀乐,我们的感情会越来越好,越来越深,会一直携手到时白头。直到我观察到你的不对劲前我一直以为你不会是那种人(这也是我能够下定决心和你结婚的动力),那种事情在我的人生路上是永远不需要去考虑的。但是我错了,你还是不顾及我的感受这样去做了。我以为自己知道这种事情后会抓狂,可是当事情真的摆在自己面前,我真的不相信我会如此坚强,如此冷静。虽然我也有不甘过,毕竟人生难得有几个十年,何况这十年是我的人生路上最美丽的十年,我不后悔把自己最美丽的十年给了你。因为我宁愿去相信没有发生这种事情之前,你对我是真心的,你是真的爱我的。因为从你的行动中可以感觉得到你对我好,对我的宠,对我的忍让。现在想想能够让一个人这么深爱着,我也就不会后悔付出的这十年时间了。

  老公,从发生事情到现在再过5天就整整5个月了,在这5个月里我不会去问你和她怎么样了?每次接你的电话也只是装作什么事情都没有发生那样叙叙旧。因为你说过不会和她再有什么了,你会改的,所以我选择再相信你一次,并给了你时间,也让自己赌了一次,可是发觉自己又输了。我的自尊又一次让人狠狠的贱踏了。如果她真的使你放不下,那就放下我好了,我不会去勉强的。我觉得再继续为你考虑已经不需要也不值得了。因为说服自己接受第一次到现在我都没有成功,相信我再也没有能力说服自己接受第二次,第三次。我累了,真的累了,我不想再支撑了,我只想卸下伪装好好的做回自己。现在我发觉只要自己开心就好了,真的,不需要太在意别人的眼光。不管别人会怎么来议论这件事情,用什么眼光来看待这件事情,但是我认了,毕竟生活是自己过的。没有爱的生活这并不是我想要的生活,貌合神离的生活更不是我所想,所要的。

  老公,我已经输不起了,我的心再也承受不起一次又一次的打击了。请你能够体谅我,那种歇斯底里的感觉相信你到时现在也没有尝试过,可我再也不想尝试了。我只想找个人好好的疼爱自己,平平淡淡、平平安安、快快乐乐的过日子。没有爱的生活我觉得就不需要再延续,勉强凑合对你对我也是不公平的。是应该依你说的我们都去试着找各自的幸福。纵然以后的生活再怎么的不好,我也认了。因为我本已不再相信男人了。

  老公,我不想去恨某些人,我觉得不需要更不必要,我也不想自己一生中都在抱恨中度过。我现在已经学会用感恩的心看待每件事情。但是我会恨我自己没有睁大眼睛看清楚你。但是我真的要感谢你,更要感谢她,是她让我有机会看清楚你的本质,也让我自己深切的体会到自己需要什么样的男人,需要过什么样的生活。也许时间是长了些,经过了十年,但是我不后悔,因为毕竟现在自己还年轻,如果再过5年或者更长那才是我不愿意看到的。

  老公,既然我现在已经决定离开了,请你一定要尊重我。因为我真的不能过没有爱的婚姻。我真的难以接受你爱别人的事实。如果我对你说在我作出决定,打算离开你时,心里没有些许的难过,那是在欺骗你也在欺骗我自己。毕竟已经十年了,很多东西已经习惯了。但是我不希望我们像仇人一样,希望我们能够好聚好散(这是我写这封邮件的唯一目的,也许我是庸人自扰)。但是我也不会再和你做朋友,因为当一个人不尊重我,同样也得不到我的尊重。希望你在今后的生活中好好的孝顺你的爸妈,他们也这么大岁数了。再说他们抚养你成人也不容易,为了让你读书他们也花费了不少精力。我知道他们把我视如已出。为了能够挽回我们之间的事情,他们也竭力阻止过,甚至不惜牺牲自己的生命,我从心底里感谢他们。可是在他们年老需要照顾的时候,我没有办法在他们身边,这是我的一个很大遗憾。请求你代我向他们说声对不起!能够原谅我的不孝。不过我相信你肯定会找到一个比我还好、更适合的人去照顾他们的。

关于写给老公的一封分手信 篇5

   :

  我们分手吧。我想了很久却仍无法给你一个分手的理由。你还是你,或许未曾改变。变了的,只是我的心境。

  你会问“为什么”吗。可能我唯一能给你的理由就是我对你的感觉变质了,我是真的无法再与你继续下去。并不是谁不够好,变的是我,是我心中的感受。

  对不起,是我让这段感情开始的,却又在彼此感情成熟后选择放弃这份爱。我明白这不是一句抱歉就能让你原谅的。我选择这样的方式告诉你,本就是因为我没有勇气在你面前说出这些话。

  不管你会恨我,或是宽容。我都希望我们可以平静的分开。毕竟我们曾在一起有过一段美好的回忆。

  爱和恋爱是两件事。感觉变了,我无法再与你恋爱。这份爱呢,或许会在时间的冲刷下化成一份诚心,一份希望你一生幸福诚心的祝愿。不论我们今后是朋友或是陌生人,你都是我生命中最美好的回忆。

  一直以来,你都听着我。在听我一次好吗,别问理由,别问原因,陪我一起给这份爱画上一个句话。

  

  x年xx月xx日

关于写给老公的一封分手信 篇6

  老公,我不想去恨某些人,我觉得不需要更不必要,我也不想自己一生中都在抱恨中度过。我现在已经学会用感恩的心看待每件事情。但是我会恨我自己没有睁大眼睛看清楚你。但是我真的要感谢你,更要感谢她,是她让我有机会看清楚你的本质,也让我自己深切的体会到自己需要什么样的男人,需要过什么样的生活。也许时间是长了些,经过了十年,但是我不后悔,因为毕竟现在自己还年轻,如果再过5年或者更长那才是我不愿意看到的。

  老公,既然我现在已经决定离开了,请你一定要尊重我。因为我真的不能过没有爱的婚姻。我真的难以接受你爱别人的事实。如果我对你说在我作出决定,打算离开你时,心里没有些许的难过,那是在欺骗你也在欺骗我自己。毕竟已经十年了,很多东西已经习惯了。但是我不希望我们像仇人一样,希望我们能够好聚好散(这是我写这封邮件的唯一目的,也许我是庸人自扰)。但是我也不会再和你做朋友,因为当一个人不尊重我,同样也得不到我的尊重。希望你在今后的生活中好好的孝顺你的爸妈,他们也这么大岁数了。再说他们抚养你成人也不容易,为了让你读书他们也花费了不少精力。我知道他们把我视如已出。为了能够挽回我们之间的事情,他们也竭力阻止过,甚至不惜牺牲自己的生命,我从心底里感谢他们。可是在他们年老需要照顾的时候,我没有办法在他们身边,这是我的一个很大遗憾。请求你代我向他们说声对不起!能够原谅我的不孝。不过我相信你肯定会找到一个比我还好、更适合的人去照顾他们的。

  老公,最后我真诚地向你说声对不起。十年来,没有很好的顾及你的感受,只知道静静的享受你带给我的疼爱,没有用同等的爱去疼爱你。因为那时我单纯地以为不管发生什么事情你都会在我身边支持我的,所以会让你觉得我不够爱你。毕竟感情是双方面的,并不是一个人无味的付出,另外一个人惬意的享受。可是老公你应该清楚的,那时的工作环境不容我有其他的想法,我只想努力的工作改变自己的工作环境。现在我做到了,也想到要好好的对你了,当我努力去做的时候,发现其实已经太迟了。十年来没有很好的对你是我最大的遗憾。现在、将来也不会再有机会去照顾你了,所以我希望你好好的生活,尽责的工作,在自己所喜欢的行业中作出一番事业。我总觉得是人都应该有点上进心,毕竟有了目标才有动力,做什么事情都有干劲。不要嫌我啰嗦,其实说实在的十年来,我没有像其他女人那样控制你的钱,控制你的自由,管的最多的就是你的上进(不过这个以后也不会再管你了)。因为我觉得可以做什么不可以做什么,你应该自己能够惦量,而不是让别人去约束你。现在出现这种事情也许就是我给你的自由太多了(犹如张信哲所唱的是我给了你自由过了火,让你更寂寞,才会让你陷入感情漩涡)。呵呵其实现在说这个也没有什么必要了。

关于写给老公的一封分手信 篇7

  不用说对不起,也没有什么对不起的,感情的事情就是没有理由的,我可以理解,这也是为什么我看着你痛苦我更痛苦的原因吧。很多话想说,又不知从何说起。也许在那天我知道这件事情的时候就应该放手了吧,这样就不会大家又痛苦这么长时间。也很感谢你能理解这段时间我的心情,所以请原谅我的决定,真的,我已经尽了最大努力了,我高估了自己的承受能力,我也高估了你的自制力。所以当我看到你健身完得出空就马上给她打电话时,我的心真的崩溃了,你是那么的想她,心时刻不在挂念着她,所以我错了,我以为我的努力会唤回你对我的爱,但是你主观上是排斥的,就像你说的,你做不到不联系,也就是做不到放下她。我不应该再勉强你了,这样对三个人都是煎熬,必须有人做决定,看来那个人只能是我了。X,不用内疚,不用担心我,可能在咱们三个人当中,我是最坚强的,所以我能承受。去吧,去寻找你的爱吧,我给不了的,希望你能从她的身上得到,我真心的希望你幸福。

  X,就让我再叫你一声吧,我们的缘分可能真的尽了,老天已经很宽厚的给了我们十年的时间,让我体会到了什么叫真爱,什么叫真情。对我,已经值了。去吧,不要顾虑什么了,去爱你的她吧,你要在她身上兑现曾经对我的那些承诺啊,要给她一千个硬币啊,要给她做饭吃,要一起去丰都鬼城过奈何桥,要陪他一辈子走过很多地方,要老的时候推着她啊。。。我会默默的为你们祝福的,你一定会得到你的幸福的!你必须保证你要幸福,因为你的幸福就是我的幸福,知道吗?你不幸福,我会很心痛的!我也不幸福的!

  邮件不用回了,该交代的我都交代了,对了,你说房子给我,我不要的,我也知道倔不过你,那我就先替你保管吧,我不会过户的,什么时候你想要了,我还给你,我留着也没什么用的。不说再见了,希望能再也不见吧!佛曰:“情执是苦恼的原因,放下情执,你才能得到自在。”我努力去放下了,你也放下,好吗?

  天下没有不散的宴席,是该散的时候了,不能总舍不得了,这样大家的伤害会更大。散了吧!散了吧! 

关于写给老公的一封分手信 篇8

  :

  因为你说过不会和她再有什么了,你会改的,所以我选择再相信你一次,并给了你时间,也让自己赌了一次,可是发觉自己又输了。我的自尊又一次让人狠狠的贱踏了。如果她真的使你放不下,那就放下我好了,我不会去勉强的。我觉得再继续为你考虑已经不需要也不值得了。因为说服自己接受第一次到现在我都没有成功,相信我再也没有能力说服自己接受第二次,第三次。我累了,真的累了,我不想再支撑了,我只想卸下伪装好好的做回自己。现在我发觉只要自己开心就好了,真的,不需要太在意别人的眼光。不管别人会怎么来议论这件事情,用什么眼光来看待这件事情,但是我认了,毕竟生活是自己过的。没有爱的生活这并不是我想要的生活,貌合神离的生活更不是我所想,所要的。

  老公,我已经输不起了,我的心再也承受不起一次又一次的打击了。请你能够体谅我,那种歇斯底里的感觉相信你到时现在也没有尝试过,可我再也不想尝试了。我只想找个人好好的疼爱自己,平平淡淡、平平安安、快快乐乐的过日子。没有爱的生活我觉得就不需要再延续,勉强凑合对你对我也是不公平的。是应该依你说的我们都去试着找各自的幸福。纵然以后的生活再怎么的不好,我也认了。因为我本已不再相信男人了。

  

  

关于写给老公的一封分手信 篇9

  亲爱的:

  请你认真的看完这封信,我没有想跟你闹想跟你吵的意思,我只是想让你知道我内心真正的想法。这几天我想了很多,越想越难过,我不说出来觉得心里很憋屈,因为这一次你真的让我心碎了。我为了你放弃读大学的梦,刚刚毕业就跟你结婚了还没来得及报答父母,为了你怀过两个宝宝,我没想到你却用这样的方式回报我。

  当我发现你跟她一直在用另一个扣扣藕断丝连的时候,当时我蒙了,我这么信任你这么爱你,原来你一直在骗我,都说女人怀孕和生孩子的时候最能够看清一个男人的心,可没想到你居然从没结婚前一直骗我到现在你还死不承认,可想而知你是有多么的不在乎我跟宝宝。平时生气 哭泣什么的 你不会哄我安慰,反而是每次都对我凶巴巴的还对我爱理不理的,现在我终于明白了。

  我比她丑,你想去找她,你想逃婚……你跟我结婚是父母逼的,呵呵,我没想到你这么没有责任心这些话居然是从你嘴里发至内心的讲出来的,原来以前你都是抱着玩我的心态跟我在一起的。我明白了 为什么以前没在一起的时候你总是不会像其他情侣一样天天打电话给我关心我不对我嘘寒问暖的,为什么不喜欢不愿意照婚纱照,为什么你什么都不会买给我…为什么你不对我用心思…为什么你会嫌弃我,因为你不是真的爱我,每次问你都说爱 背后又是另一种想法,我不是傻逼我知道什么是爱什么是不爱,开始我以为你性格就是这样冷淡的,直到我亲眼看到你跟别人说的那些话,我才明白。

  我知道你心里还想着她,在你眼里我跟她比起来我什么都不如她,说真的你要是还爱她就说吧,我不是没有你就不能活,强扭的瓜不甜,你真的后悔就说,趁现在宝宝还小还可以打掉,孩子是给值得的人生的,我不希望因为我影响孩子一生,我不喜欢我爱的人心里想着别人,我想要的是一个好好爱我好好疼我的人。

关于写给老公的一封分手信 篇10

  半年时间过去了,有伤心有愤恨有纠结和彷徨,有时候我觉得自己就是个神经病一样,每天就想着这些事情。 我不知道你内心真实的想法, 或许你认为这些事情已经过去了,但是你不是受伤害者,你可能永远无法体会这份痛心和煎熬。

  20__年6月6号和你认识 我就认定了你。可是你却把我当个傻子一样的欺骗。

  20__年8月高温假,你依然约别人见面,我只是你的备胎。

  20__年12月圣诞节我们已经决定去你家过年的时期,谈恋爱仅半年, 你已经拉扯别人上床了。

  20__年4月份约人去住处,那时候我们在看房阶段。

  20__年10月还约以前的炮友, 那时我们刚办完婚礼。

  20__年4月份我们住在一起才半年,我也没有出差,我们也没有吵架, 你已经勾搭了别人很久,给别人送花了。

  20__年五月份我就出差一个多礼拜,你就天天在家网聊,还请人吃饭。更甚的是吃饭也就吃了,还拉着别人去开房!

  20__年五六月份我在承受孕后期痛苦,连睡觉都不舒服时,你却邀约别的小姑娘吃饭聊天,还让同事法国带东西送别人, 还给晓打开房费!

  20__年7月小宝宝出生当天,我在医院躺着的时候,你也还在微信上聊天, 想着你的那些情人们!

  8月份月子后期闹得那么不开心,我去挂水心情郁闷的时候,你仍旧和别的女孩子聊的正欢。

  9月份送我和小宝宝回老家,我替你着想, 让你提前一天回上海休息,你却大老远跑南京路请人家小姑娘吃饭!9月中旬我待在老家让你自己反思过错,你倒开心的QQ聊天约情人出去。

  这些都只是我所看到的例举的一部分。还有那么多聊天记录是我没有看到的,我无法想象,也不敢去设想,我坚信你已经身心都出轨了!

  你很多次的和网友提出要找个情人过才不枉此生,我觉得那就是你的人生!经历了买房装修结婚生子, 你找情人的步伐并没有停歇,你的那些所谓的梦中情人们也给你的生活带去了很多乐趣,所以说这三年半时间你倒是赚了,什么都没有落下!

  如果只是孕期出现的问题,我可能还会自欺欺人说那是一时糊涂。可是那么多记录证实,你没有兴趣爱好,生活无聊到只有约女人才能打发时间。而我只是你的一个生活对象而已!

  刚开始我犹豫徘徊, 有冲动离婚, 但那时对你还有感情还有希望,也因为有了小萱萱,所以我每天自己内心煎熬着也告诉自己要挺过去,包括去买房子也是让自己没有退路。我以为你看到我的痛苦流涕会良心发现改过自新,我以为你知道我因为这些事情想离婚你会珍惜拥有。所以我给了你机会,也给自己机会, 但是你的行为告诉我你不懂得珍惜。让我的离婚的念头一步步加剧。

关于写给老公的一封分手信 篇11

  老公,有些心里话总是说不出口,现在把它写在这里,希望你能认真 地把它看完 老公,九年来,我们一路走过来,非常地不容易,曾经我们一起努力 ,一切问题在我心目中都不是问题,曾经暗自许下诺言,那就是无论以后人生道路上,不管贫穷与富贵,我都 要与你白头偕老

  为了这个誓言,我变了很多,我一直在努力

  当你有了外遇时,我的心碎了,因为爱你,爱孩子,珍惜 这个家,所以我选择了留下,然而,现实生活好像没有我想像中那样

  虽然我也看到你的改变,我也在努力地改变自己,然而,在生活中,我们还是不断地有这样,那样的问题出现,我知道,婚姻要包容,才能长久。所以我努力地改变着自己

  然而你知道吗?这样我很压抑,我想了很多很多,在这个家,以前以为有了你的爱,任何问题都不是问题了,然而现在,我要的爱也与别人分享了,这触犯了我的底线,我也不知道,我要多久才能走出这样的阴影,这是我的心里话

  我看到了你的改变,我很开心!我也相信你也珍惜这个家!

  但是,老公,你知道吗?有些事我真的很介怀,这么多年来,你从不关心我的家人,十年了,从未主动和我爸打过一个电话,从未问候过一句,弟不来我们家,其实这是有原因的,我和弟是最亲的人,在他心目中,姐能幸福,比什么都重要,你知道吗? 我现在变了很多,不知你有没有发现,我不想再为一点小事发脾气,不再与你争论谁是谁非,你认为这样的我好吗?

  如果你说好,那我告诉你,这不是一件好事,当一个女人,不再与你争论任何问题的时候 ,说明她已经对什么都没信心了,你想看到一个积极上进的老婆,还是一个你心目中“安安乐乐”过日子的老婆?

  老公,说着说着,我也不知道怎么说了,这么多年,我始终感觉,你的控制欲太强了,你知道吗?一个人爱你,你放她她也飞不高,一个人不爱你的时候 ,你管她她也能找出空子飞出去。我希望我们夫妻之 间能多一点宽容和理解。

  老公,我不知道你现在为什么会变得这样小心眼,我自认为,这是你的自悲心在作怪,你知道吗?我平时说我同学怎样好,只是想鼓励你上进,积极,人生本来就不该安于现状,你说是吗?如果一个人安于现状,那人生就没有了目标,没有了意思,你说是吗?不管成功与否,我们都必须努力,你不认为是这样吗?

  也许有时候,我真的有点过急,但我真的希望能看到一个全新的老公。

  还有一件事,老公,我希望你也能喜欢上我的每个朋友,人这一生,朋友很多,知己难求,不是所有的友谊都是你想像的不纯洁,你知道吗?我为什么老泡在网上和朋友聊天,其实我在朋友身上,真的学到了很多,吸收了很多正能量,一个人的外表不代表他的一切。你知道吗?网上的朋友很多,每个人都会选择性地交朋友,我也不例外,所以我不想我们在这件事上纠结

  老公,也许你真的还没发现自己的问题所在,你不能接受我的意见,但是我还是会把心里话说给你听,你知道吗?那天晚上,我是看他们一个个好像很无聊,我才过去陪他们坐坐,但我也没想到,徐总会有这样的举动,也许,在他心目中,和你已经很熟了,所以才没注意这么多细节,有些东西,你可能没在意,但你没发现,他们其实也有为我们想过,他们在吃饭时不让叫太多菜,他们争着买单,你认为一般的朋友会做出这样的事吗?

  还有,你知道吗?每次我和你吵架,我会找朋友诉说,因为一个人的承受能力是有限的,我没有可以诉说的父母,我爸承受不了这么多,我只能把这一点寄托在朋友那里,很庆幸,我的几个朋友对我都很好,冷静下来,想想她们所说的话。都是希望我能过得开心,幸福,这难道不是你的愿望吗?她们从来都叫我要好好过,劝我,劝我在生活中多点宽容,我认为她们是为我好才这样说的

  你知道吗?他们会去华红那里玩,也叫了我,但是,我说了不去,因为我真的不想你不高兴,所以我问也不想问你,就说了不去

  老公,说了这么多,我最想说的是,希望你能懂我,能明白我在想什么,你知道吗?人生不可能没有朋友的,你不也一样吗?我希望我们以后相处可以多点信任,多点宽容,好好努力地过好自己的生活,别人过得怎样与自己无关,但我们也得上进,有目标,才能过得更好!希望你能看懂我对你说的话,希望你也能明白我心里到底在想什么,只要你对我好,一切问题在我心目中都不是问题,你知道吗?也有朋友问我,为什么我放弃了自己的底线,原谅了你,我告诉她们,婚姻是自己的,好不好只有自己知道,离婚对于大人来说,根本没什么,只不过是换个人生活而已,但我们有孩子了,我们得为孩子想,因为任何物质都换不了父母的爱,既然我们都选择了继续在一起,我希望我们都能开开心心地过下去,这个世上,只要努力,没什么是不行的!加油吧,老公,我会和你一起努力,一起创造这个家!我也会努力地做好自己,希望你也一样!

关于写给老公的一封分手信 篇12

  我怎么称呼你,还是不用称呼了。

  今天依然很早就起来,昨晚看书至凌晨,凌晨三点打电话给朋友,握着电话泪流满面。之后蜷缩在床上着看右边的墙壁,一直看上面明暗变化的颜彩从灰黑到深灰,再到银灰,再到银杏,然后是乳白,眼泪落入右边耳朵,装满了耳朵。然后起来打开电脑。我想我应该对你说些什么。

  也许你会说我为什么不学聪明点,你的沉默已经说明了某些什么,有些东西不必捅破,这样对大家都好些。然而我无法这样,无法这样无声无息,无法做到若无其事,无法当作什么都没有发生,无法当作从来不曾相识。我没有如此的洒脱,做不到这些,有一个告别,也许能让我的心轻松一点。你说了再见,我就能转身离去,努力去忘记不该记忆的东西。

  我一直以为,有些伤痛无法避免,但可以承受。但现在我发现,有些伤痛注定到来而无法承受。我还是低估了你在我心里的分量。我不断安慰自己,或许每晚的失眠可以让我疯狂看书,可以让我不去想那么多事情,然而事实却证明我无法做到,我怎么都阻挡不了眼泪,那么多的眼泪,书上的字一个个融化开来,它们跟我一样泪流满面。尽管我不断告诉自己,该承受的还是要承受。我不断告戒自己,现在当务之急是考试,应该努力看书,可是书里的字和我一样悲伤,一样流泪不止。

  我不应该相信爱情的,不该相信所谓的缘分,不该相信动人的话,不该太天真,所做的一切都不应该。两个人要彼此相爱,原来是那么困难,那么复杂的一件事情。曾经我以为我幸运,你给的温柔给的美丽,让我惊喜,让我庆幸,庆幸我有一生的风景,不曾想这原来只是上帝给我的一个玩笑。

  爱在现实面前原来是如此脆弱的。其实我早该发现,你所给予我的只是一个完美的幻觉。你所宠爱与溺爱的我,并非真正的我,而是一片虚渺的无人境地。我却明知故犯,一味放纵自己自杀式地投进我的爱情。御石填海,投地无声。这样的动作成为一种反复制约,让我误以为曾体验最逼真的爱情,最逼真的永远。我们的爱情一定是个真实的梦,真实到我不忍触摸。而我到现在都还活在梦境里。

  其实我不应该再给你电话,再给你写信的。应该像你一样,云淡风轻。我错在太认真,太容易相信,太天真,太不自量,这是傻瓜的做法。就这样被人嘲笑,嘲笑这样的傻瓜。为什么我就不能控制自己,把一切当作一场游戏,笑笑把他忘记掉?朋友在身边,她不能安慰我,只对我说:“爱得越深伤得越深。”是的,像我这种人是不应该去爱的。

  很后悔,三月,为什么给你写那一封信呢?假如没有那封信,我想你我永远是两条不可相交的两条平行线,在各自的生活轨道里快乐。如果没有爱你,现在的我会在哪里,有什么际遇?听见了感伤的歌曲,会不会像现在这样伤心?

  昨天下午你再没来电话,你又何必敷衍我?后来和朋友出去,我以为出去散散心回来就可以恢复过来。可是傍晚回家,推开房门眼泪又掉了下来。吃饭的时候一直不敢说话,因为知道一开口便会忍不住泪水。当爸爸妈妈吃完饭离开饭桌,我眼眶里打转的泪水一眨眼就滴落,急忙把头藏在饭碗里,不敢让他们看见,眼泪一颗颗滴进饭里。躲进厨房盛饭,飞快地把眼泪擦干净,然而出来才吃了两口饭,又是满脸的泪水。我怎么这样的没用。

  我准备暂时离开深圳,本来说好两人一起的旅行,我想现在我只能独自上路。无法在爸爸妈妈面前装作若无其事,只好选择离开一段时间,没办法面对他们的疑问,没办法面对他们的关心。前天妈妈还对我说,早知你当晚回家,应该叫你进来带点荔枝回去,爸爸去视察又带回来一筐荔枝。还说如果结婚,先别买房子,福田那套房子不出租了给我们住……我已经无法承受这些话,每次忍着泪转身回房间,心痛的感觉排山倒海。曾经的甜蜜成了今天最血淋淋的伤痛。

关于写给老公的一封分手信 篇13

  宝贝:

  也许这是我最后一次这样叫你了,请你耐心的把信看完!也许我们以后不会再见面了!

  我们在一起有十个月了,我以为我会和你走下去,我不在乎别的什么,只要你爱我,这些就足够了,但是事情并没有我们想象的那么完美。还记得刚和你在一起的时候你对我的态度,每次你离开的时候都是舍不得,走不利。可现在呢,每次离开的时候就是赶紧走,赶紧下车,这些态度的转变我一时有些适应不了!

  我和你在一起以后,我的心情好坏都是和你连着,见不到你的时候我心神不定,焦急,心不在焉,但是但是只要接到你的一个电话,我都会忘乎所以,笑都是情不自禁。朋友都说我,说我怎么就这么离不开你,说实话,从开始和你在一起我就没有想过我自己会这样,我从来就没有这样爱一个人,我不知道我们这样算不算爱!!你可以任何时间,任何地点,只要你开心你就可以给我打电话,哪怕是在深夜,我不能不接你的电话,不能晚接你的电话,更不能关机,否则等待我的只有挨骂!可是我呢?我不可以在早上和深夜打电话给你,我不可以不管时间地点的打电话给你,你可以不接我的电话,你可以烦的时候关机,而我对此却无能为力,而这种无能为力只能转变成无奈、当无奈都变成习惯的时候那就只有失望了,,我不奢求你能够天天见我,我只要你的关心,呵护,哪怕每天只有一个电话,当然不是一打电话就骂我,呵呵,而是对我有一点点的关心啊。

  你见我时都是在骂我挖苦我,这些我也都习惯了,我能怎样?反抗吗?每次都说什么我去偷吃了,找男人了,更恶毒的你竟然说我出去卖了,说我没有能力挣钱,是,我承认,我没有你那种本事,但是我出去带团挣得都是干干净净的钱,我不愿意总花你的钱,我想要独立,想要让你看得起我,向你证明我不是你想的那种寄生虫!你问我哪里来的钱,还说我出去陪人睡挣得,我无语,我的钱是自己出团辛辛苦苦来的,没有你想的啊么肮脏,你这样是在侮辱我,太伤我自尊了,但我无力去和你争论什么,我也争不过你,随你怎么去想吧,我实在只是想和你平平淡淡的过日子啊,但是你说你是有家有口的人,这无疑也是在警告我,不要离你太近,其实你根本不理解我有多爱你,多离不开你,我怎么可能出去找别人呢,还说我偷吃一口是一口,我瘾还没有那么大,我不是她们那种女人,不是见到男人就控制不了的人,我以为我们在一起那么长的时间,你应该对我了解,对我放心的,没有想到我是这样不让人放心的女人啊。我以为我跟你以后,不会再难过,在担心,我甚至都放弃结婚放弃一切的一辈子和你在一起,我愿意在你身后,愿意为你付出一切,我不要你为我做什么,不要你抛弃家庭等等,我只要你的爱,我想这不过分,但是,我太天真了,天真的去相信一切,去相信你爱我!

  其实我每天都在自欺欺人,当我听你说你要过来找我的时候,我都知道,你是在敷衍我,但我还是心情好的就不得了。明知道你来我这里的机率几乎是零时,我还是自我安慰,你会来的,至少你不来你还会打电话给我,我想见你的时候并不是想怎么样,只是单纯的想你,但你说你很累什么的,其实你想多了,我就是想你,想靠着你和你说说话,就是这么简单,但是这么简单的事对我来说都是奢望啊,我想我的要求还不算过分吧,但是你能给我的感情太少太少了,我知道这样不好,也知道你给我的爱只能那么少,但是我就像是一个乞丐一样,只有不停的要,要到你想要逃跑,我不需要你给我承诺,只要你能够真真切切的爱我一场,就算你认为这是我虚荣也好,贪心也好,但是女人对爱都是自私的,没有人对待爱情是博爱!

关于写给老公的一封分手信 篇14

  亲爱的老公:

  你好!这是我最后一次这样叫你了。虽然我不怎么喜欢把这些字眼挂在嘴边,因为我有我自己的一套方式去爱老公,爱家人。

  老公,我们从相识、相知到相爱整整十年零14天,感谢这十年中有你陪我度过。也感谢这十年来你一直照顾着我。原以为经历过喜怒哀乐,我们的感情会越来越好,越来越深,会一直携手到时白头。直到我观察到你的不对劲前我一直以为你不会是那种人(这也是我能够下定决心和你结婚的动力),那种事情在我的人生路上是永远不需要去考虑的。

  但是我错了,你还是不顾及我的感受这样去做了。我以为自己知道这种事情后会抓狂,可是当事情真的摆在自己面前,我真的不相信我会如此坚强,如此冷静。虽然我也有不甘过,毕竟人生难得有几个十年,何况这十年是我的人生路上最美丽的十年,我不后悔把自己最美丽的十年给了你。因为我宁愿去相信没有发生这种事情之前,你对我是真心的,你是真的爱我的。因为从你的行动中可以感觉得到你对我好,对我的宠,对我的忍让。现在想想能够让一个人这么深爱着,我也就不会后悔付出的这十年时间了。

  老公,从发生事情到现在再过5天就整整5个月了,在这5个月里我不会去问你和她怎么样了?每次接你的电话也只是装作什么事情都没有发生那样叙叙旧。

  

  

关于写给老公的一封分手信 篇15

  亲爱的:

  这是一封分手信。

  不是所有的分手,都是因为爱情的消失或转移。

  亲爱的,就在两天前,你又和我提出分手了,只不过是因为你重复了两遍的话我没有听到。

  你知道吗?每当你说分手的时候,我在你眼睛中看到的不是对于目前生活的厌倦,更不是希望之光的泯灭,相反,我看到的是渴望,有几次你的眼睛里甚至闪烁着激动而兴奋的光芒。我知道,你在期待我因即将失去你而爆发出来的痛不欲生和歇斯底里,你内心摩拳擦掌地等待着这一刻的到来,好让你相信我是多么爱你。

  所以,提出分手,对于你而言,甚至都不是无聊的恶作剧,而是在你我之间会定时上演的爱情大戏,是一场令你无比享受和满足的饕餮盛宴。

  亲爱的,我真的累了,对于你无休止的质问与考验,对于你给出的无穷无尽的爱情习题。

  每次当我面露难意或疲倦,你就会说我已经不爱你了,或者说我老了,已经爱不动了。

  我愿意为你付出一切,但不是以这种方式。

  我爱你。但是我们对爱的理解与诉求不同。你崇拜那种激荡的偏执的爱,因此总希望能够将爱走得曲折,走得错综迷离,用一连串惊天动地的故事,用透支生命的消耗与付出,用无与伦比的悲情来证明爱、诠释爱。

  可对于我而言,爱不是这样的。爱不是生与死的对决,不是情感与理智的两难题,不是为一个人而放弃生命中其它一切可贵之物的勇气。爱,只是一个简单的念头,是想和一个人在一起,是分开数日后的一点惦记,是想起彼此时心头淡淡的香气,仅此而已。

  是的,爱情应该是一种加法,应该因为它的到来给万事万物带来光彩,而不应该为它剥夺掉生活中其余部分存在的权利。爱,应该是仁慈的,宽厚的,吉祥的。而不该是苛刻的,霸道的,晦气的。

关于写给老公的一封分手信 篇16

  老公:

  对不起,我终于狠下心来和你说离婚了。

  一直以来我都是个懦弱的女人。我用尽心力的守着我门的婚姻,为你烧你爱吃的菜,为了买你喜欢的CD,为你把一切都弄得很好,给了你我所能给的幸福。而我从未和你提过任何要求,我怕你觉得我烦。可现在我想通了,相恋在久的感情都敌不过几小时的一见钟情。

  第一次看到你和她的照片是在音乐网站上,第一次见到她是在你和他离开的酒店门口,第一次听你提起她是在我们结婚3周年纪念晚会上......那真是一个美丽的女孩。

  我偷看了你给她写的邮件,里面的每一句话真的好甜蜜,好感人。我看着看着就哭了,我骗自己,这是你写给我的,你永远是爱我的,你怎么可能和别人爱得那么深呢?是啊!你没有提离婚,我怎么敢说,我怕说了就真的,永远永远都没有你了。

  老公,我真的很爱你,很爱着个家。所以你不说,我也什么都不问。只是在你睡了以后漫漫的哭。你知道吗?我想谢谢你,谢谢你陪了我那么多年,我知道你很爱她,就向我爱着你那样。你没说过离婚,我已经很庆幸了,至少你还是回回家陪我,会吃着我做的饭菜,傻傻的笑。至少你还记得回家给我一个拥抱,记得我的生日!我觉得够了,真的。我爱着你,包容着她。我以为我们可以就这样相安无事的永远相处下去。直到你昨晚和我讲了一个故事。

  你说:我有一个朋友,他已经结婚6年了。他有个很好的太太,一直以来他都爱着他的太太,可4年前他遇到了一个美丽的女孩。女孩对他很好,给了他太太所没有的。于是他们恋爱了,偷偷摸摸却又热烈的爱着。女孩很懂事,和他在一起那么久从来没有提过结婚之类的事。他依旧爱着太太,只是那已经是属于2个女人的爱了。他不会抛弃他的太太,因为太太对他太好了,好得找不到分手的理由,找不到伤害她的借口。可现在女孩怀孕了。女孩和他提出了结婚。女孩跟了他4年,把女人最美好的东西都给了他,他没办法拒绝女孩,可又无法抛弃爱他的妻子。

  故事到这就结束了,你问我:你说他该怎么办?

  我没有说话。我知道这是你和他之间的故事。这是你最无奈的选择。

  昨晚你睡觉之后,我在旁边看着你,看着你好看的脸。看着你熟睡的样子,你睡得真甜。我吻了你,在你身上小心的留下几百个吻,我知道这是最后一次了。宝宝,我的泪一滴一滴的落在你胸口,漫漫化开。一滴一滴的落在了我碎掉的心上。

  宝宝。我走了。我知道我的离开才是最好的结局。我不在你身边,自己要好好照顾自己。我把家里收拾干净了。饭在电饭堡里,回来以后记得自己热热吃了,这是最后一次给你做饭了。记得不要因为工作常长饿着,对身体不好,还有你有胃病,别和朋友出去喝酒,少吸点烟。我帮你定了1年的牛奶,他们会直接送到家里的,记得要热过才可以喝。你想买的CD我也买了,就放在电脑桌上。还有什么?对了,这个家里的东西我什么都没带走,除了你第一次送给我的礼物,那只绒线小熊,我已经习惯抱着它睡觉了。以后它可以陪着我,抱着它我会感觉到你的。

  我走了,离开的时候心里很痛,我们住了6年的房子,我和它说再见,我守了6年的家,我和它说再见。我爱了那么多年的你,我和你说:祝福!

  老公,我走了以后你要好好爱她,知道吗?不要在爱情里伤害任何人了。一定要对她很好很好,就象我对你那样。帮我吻你们的孩子,我想他一定会很漂亮的。告诉他,我会祝福他的。

  我依旧爱着你,只是从今天开始一切与你无关!

  是否我沉默了,你才能听到我的心声

  是否我停止了,你才能看到我的眼泪

  是否我心碎了,你才会摸到我的心痛

  是否我消失了,你才会知道我的存在

关于写给老公的一封分手信 篇17

  我们在一起那么久了,但是我还是不了解你,连你的脾气我都猜不透。不知道你什么时候会生我的气,不知道什么时候开心,,看到你打来电话我都紧张,紧张的是怕你又无缘无故的骂我,试问什么样的人会有事没事的时候就骂自己的女朋友,而且口不择言的骂得那么难听,我对你的骂都快产生抗体了,习惯,又是习惯,我已经养成了被你骂的习惯了,这是多么可怕的事情啊!

  现在我要说的则是那天我们到西安的事情了,我就是不明白了,,我知道,,你是不会单独带我去玩的,不是么?而且要命的是你要的是一个大床间啊,我进了房间就傻了,我知道这一定是你安排的,但是我又能说什么能?本来以为你这一切都是和我在开玩笑,但是我错了,你是认真的,而且很投入,比和我在一起还要投入的,我伤心,我欲哭无泪,而你则说,你是爱我的!回家以后,那个晚上,当我在酒店楼下看见那张熟悉的车的时候,愤怒,伤心,绝望!当我在前台问了你的房间号时,当我站在你们面前时,我哭了,哭自己,我是以什么角色,什么身份站在这里呢?可笑,可笑的处境,当你和那个女孩说我是你老婆的时候,我真难过,她说我误会了,你们没有什么。她只是喝多了,在这里休息。我不想说什么,因为我没有资格去说,我知道自己什么身份。

  今天,电话里你又骂了我,原因是我去别的酒吧喝酒回家晚了,又说我出去和男人怎样了,我不想再那么顺从你了,我没有做什么就是没有做什么,何必要欺骗你呢,以昨天的情况我是可以不让你知道我在外面的,我没有必要欺骗你。我的坦诚带给我的只是谩骂,忍无可忍时,则无需再忍!

  你经常跟我说,不能在外面乱,可是我又何尝在外面呆过呢?每天夜幕降临的时候,我都会准时的出现在你的慢摇吧里,即使你不在,我都感觉到你的气息,感觉到你的身影,我几乎不去别的地方玩,原因很简单,我爱你,爱你的一切,除了你的钱,我讨厌你在我面前展示你雄厚的资金,展示你的家业,讨厌你说我和你在一起将会衣食无忧的生活一辈子。我要的很简单,我甚至希望你变成穷光蛋,那样,你就可以守在我的身边,让我来爱你,关心你。朋友说我很傻,是的,我傻,但是钱给我带不来快乐,而我要的恰恰是钱买不来的!

  我们其实是相互的不信任,也许我们所看见的不一定是真实的,我宁愿相信你也许只是因为害怕伤害我,不是有意要骗我的,如果真的爱我会舍得吗?但是现在事情的真实性我不想再说了,已经没有任何意义了,我不想再做你的女人,不想再过这种日子,我需要正常的生活,需要像一个正常人一样,而不是像病人一样的垂死挣扎的守护这份频临死亡的爱情。

关于写给老公的一封分手信 篇18

  :

  老公,我不想去恨某些人,我觉得不需要更不必要,我也不想自己一生中都在抱恨中度过。我现在已经学会用感恩的心看待每件事情。但是我会恨我自己没有睁大眼睛看清楚你。但是我真的要感谢你,更要感谢她,是她让我有机会看清楚你的本质,也让我自己深切的体会到自己需要什么样的男人,需要过什么样的生活。也许时间是长了些,经过了十年,但是我不后悔,因为毕竟现在自己还年轻,如果再过5年或者更长那才是我不愿意看到的。

  老公,既然我现在已经决定离开了,请你一定要尊重我。因为我真的不能过没有爱的婚姻。我真的难以接受你爱别人的事实。如果我对你说在我作出决定,打算离开你时,心里没有些许的难过,那是在欺骗你也在欺骗我自己。毕竟已经十年了,很多东西已经习惯了。但是我不希望我们像仇人一样,希望我们能够好聚好散(这是我写这封邮件的唯一目的,也许我是庸人自扰)。但是我也不会再和你做朋友,因为当一个人不尊重我,同样也得不到我的尊重。希望你在今后的生活中好好的孝顺你的爸妈,他们也这么大岁数了。

  再说他们抚养你成人也不容易,为了让你读书他们也花费了不少精力。我知道他们把我视如已出。为了能够挽回我们之间的事情,他们也竭力阻止过,甚至不惜牺牲自己的生命,我从心底里感谢他们。可是在他们年老需要照顾的时候,我没有办法在他们身边,这是我的一个很大遗憾。请求你代我向他们说声对不起!能够原谅我的不孝。

  

  

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