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哪里有幽默段子

发布时间:2020-01-14

  生活处处充满乐趣,人生在世是要自寻搞笑段子的,在朋友中在家人之间或者在伴侣之间都可以使用,还能缓解气氛,接下来就是第一范文网小编为你精心准备的《哪里有幽默段子》,欢迎观看!

哪里有幽默段子(热门篇)

  1.今天刚进家门,就发现桌子上放着一张百元大钞。平时老妈也不给啥零花钱,天哪!这次发慈悲了?心中不禁一喜。当我拿起钞票时,发现底下还压着一张纸条,拿起来一看,上面写着:“今天是你外婆生日,在家等我,我们一起去给外婆祝寿。注意——那一百块钱不是给你的,是为了引起你的注意!”

  2.有位游客向小白菜倾诉游览世博园太累了,希望能在园内住下,好免去进出园区的麻烦。小白菜解释道园区内是没有宾馆可以住宿的,游客转身拿出地图认真的找了一会,指着地图对小白菜说“这不是有菲律宾馆吗?”(@multiple1902)

  3.QQ上有一远郊县的女孩,老是想着找有钱人富二代什么的,刚才上线了说,她有微薄了,关注了好多有钱人,马上就会成功的。我问微薄你怎么看出有钱没钱啊。她说“发送的微薄来自iphone客户端的就是有钱人啊。”。。。。。。。。。

  4.妈妈:“小新,你看,妹妹考100分,你才50分”小新:“我是照你的话做的 。” 妈妈:“我说了什么?”小新:“你说我只要有妹妹的一半就很好了。”

  5.有个老秀才,老来得子,取名为年纪。一年后,老婆又生了一个儿子,取名为学问。又过了一年,又有了一个儿子,他觉得这像是一个笑话,于是取名为笑话。十几年后的一天三个儿子上山去砍柴,当他们回到家,老秀才问他的老婆说:他们砍的怎样?答曰:年纪有一大把,学问一点也没有,笑话倒有一箩筐。

  6.有一个腼腆的男孩向一女孩问到:你喜欢什么样的男孩?女孩说:投缘的,男孩哭丧着脸问到:头扁的不行吗?

  7.【小和尚,听说你喜欢我?】【不好说喜欢,只是看见你会乱】【听说你还想娶我?】【不好说想娶,只是想永远和你在一起。】【妈逼,油嘴滑舌,你丫天秤座的吧?】【阿弥陀佛,女施主别不是天蝎的吧?咱俩正合】【合你大爷,你们佛门弟子还信这个?我爹怎么带的队伍。】

  8.大二上选修课,最后一次课,老师布置作业,传统论文,然后给了我们个邮箱让我们把作业上传进去,见到老师灰常蛋定地写下密码:cptbtptpbcptdtptp,大家顿时黑线,当然这不是高潮。一童鞋问,老师,你这么长怎么记的啊~只听见老师在那说着:吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮…(via:@FlyChina)

  9.女:帅哥能让个座吗?我是个孕妇。男:哦,那你坐!女:谢谢!男:冒昧问一句,你怀孕几个月了?瞅你这身材还真看不出来。女:哦~~嗯~~,大概有50分钟了吧。。。(@菊十一画)

  10.一位夫人到画商那里去,想买一幅人物画,她挑来挑去,总是不满意,她对画商说:“画家画的女人,为什么都是裸体的?” 画商说:“穿了衣服就不方便了,因为过了几个月,这服装样式可能就不流行了。”

哪里有幽默段子(经典篇)

  1.七仙女湖中洗澡,八戒干着急看不到。 唐僧严肃地朝湖面喊:施主,小心鳄鱼啊!七仙女一丝不挂飞奔上岸。八戒感叹:领导的智商真是无法超越啊。。。

  2.某男酒吧巧遇凤姐,犹豫良久后低声问:“能跟你合个影吗”,凤姐竟高叫:“不,我不和你睡觉!” 所有目光盯住两人,男尴尬回位。稍顷,凤姐过来低声道:“对不起,我最近在研究心理学,刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应”。该男大叫:“三十块?太贵了!”

  3.某日,一名男士匆匆忙忙的拦了一部计程车,上车后……司机:请问要到那?男士:我要到中正机场,我赶时间,麻烦请快一点。司机:赶飞机吗?几点的?男士:十点二十的。司机:别开玩笑了,都三十分了,飞机又不会等你。司机笑着说。男士:对不起,我就是这班飞机的正驾驶。司机:!&;……

  4.长大以后怎么报答:妈妈一下班回家就给三岁儿子洗衣服,边洗边说:“儿子,妈妈这么辛苦,你长大以后怎么报答?”儿子说:“妈妈,你放心,我长大了也给我的儿子洗衣服。”

  5.兄妹一起吃米线。米线好几种,普通的4元,过桥米线10元。兄不解,问妹:“为啥过桥米线那么贵呢?”妹答:“可能这10块钱里含过桥费吧!”

  6.【楼主提问】:谁来讲个开头很恐怖,中间很搞笑,结尾很悲惨的笑话?【最佳回复】:遇见小月月,爱上小月月,娶了小月月。

  7.某男多次相亲未果,郁闷地在心情中写道:“亲爱的岳母大人,您是不是流产了?为什么我还没有遇到您的闺女呢?”——某女境遇类似,看后有感而发,于是她的心情变成了:“亲爱的父亲大人,您是不是阳痿了?为什么我还没有遇到您的儿子呢?”

  8.刚才在一个网站注册了一个用户名“爹”,结果它给我发来邮件,一看就震精了,“爹,您好,恭喜您,您的用户名已经注册成功了!” 我汗……

  9.一女士去医院口腔科看牙,医生:“请张开嘴。”女士非常感动,连声说:“谢谢!谢谢!”医生莫名其妙的问:“谢我干什么?”女士:“谢谢你让我张开嘴,因为我老公老是叫我闭上嘴!”

  10.农夫请教书生:你们读书人常说令尊,令尊是什么意思?书生故意恶作剧:尊称别人的儿子,就叫令尊。农夫:敢问先生有几个令尊?书生没好气:我令尊早死了!农夫诚恳地说:先生切莫悲伤!老儿有犬子三个,先生若不嫌弃,送你一个做令尊!

哪里有幽默段子(精选篇)

  1.坐在我身后抱着小男孩的女人我看着十分面熟,为了和她套套近乎,我讨好道:“嗨!这小家伙和你丈夫长得真像。” 这个女人用奇怪的眼神看着我答道: “这是我邻居家的孩子。”

  2.上课中,一老兄在玩手机,不幸,被班主任在窗外寻查发现了,班主任不想打断课堂,给该童鞋发了个短信,意在提醒他。不巧该生没存班主任的电话,遂回复短信:谁啊,上课呢。班主任回:看窗外!老兄回:谢了,班主任盯着呢,下课再说。

  3.让人哭笑不得的标语:1浙江一座尼姑庵的墙外写着:“偷税漏税,来世罚作尼姑。”2在去梵净山的路上一个屠宰场的标语:“以三个代表指导我们的屠宰工作”!3山东日照市大标语:“热烈欢迎全国某某系统领导来日!”4动物园标语:保护野生动物就是保护我们自己!5上海浦东大道:垃圾分类,从我做起!

  4.早上老公把我送到单位就走了,然后我突然收到他的短信:“我刚把那个贱人送走,马上就去找你,亲爱的。”

  5.某男,女友贫血,曾大量输血给女友。后俩人闹翻,男硬要讨回血债。女友气愤之下扯出一块卫生巾给他,怒吼:“这是首付,我以后每个月按揭还你!”

  6.虾想成名,机会终于来了,电视台拍广告,台词是:白白嫩嫩,象水晶一样透明。 龙虾吓一跳问:“这不是虾仁吗?” 导演回答:“不就脱一次吗?不脱咋能成名呢?”

  7.一男给她的女朋友写了封情书 。 为了更强烈的表达爱意,他在信封背面画了很多桃心,还用箭穿着 。 可不幸的是,他女朋友回信道:“信封后面的羊肉串是什么意思?”

  8.蜘蛛小姐向空中一只正飞的年轻蚊子打招呼:“帅哥儿,到我的家里来歇歇脚吧。”蚊子:“别骗人了,谁不知那是个要命的陷阱呀!”蜘蛛:“不,如今我开网吧了,请您来上网!”蚊子听后,一头扎了过去。

  9.为什么孙悟空能大闹天宫,却打不过路上的妖怪?大闹天宫时碰到的都是给玉皇大帝打工的,所以大家都是意思意思不是真的卖命,在路上碰到的妖怪都是自己出来创业的,所以比较敢拼!......

  10.女友大我一岁多,一天吃完饭聊天,她有点儿不耐烦,冷不丁地来了句:“啰嗦什么啊?我一岁的时候,你才不过是一颗受精卵!”

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