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糗百搞笑段子大全

发布时间:2020-02-27

  笑话是一种艺术化的语言,它取自生活,因此通俗易懂,总能让我们开怀大笑,可以给粗茶淡饭的日子添加不一样的色彩,更能缓解日常的压力,接下来就是第一范文网小编为你精心准备的《糗百搞笑段子》,欢迎观看!

糗百搞笑段子(热门篇)

  1.昨晚,罗姆尼觉得胜券在握,信心十足地对妻子说:“明天晚上你就可以和美国总统睡觉了。”刚才电视上公布了选举结果:奥巴马获胜。妻子激动的说:“是请奥巴马到咱家来,还是我到他那里去?!!

  2.给我24亿美金你怎么花?答:我这人命贱,就爱当保安,我有钱了买个大公司,让别人去经营,我每天按时上班当保安 (@雅痞男一号)

  3.关于《笑傲江湖》里令狐冲为什么配任盈盈而不该选小师妹,客观地分析一下。岳灵珊:会武功、会做饭、会女工、名声好、名望高。任盈盈:会吹箫。只要是男人,就该选任盈盈!

  4.情侣在一起,即使男生在讲网上传烂了的笑话也能笑出来,会被荤段子逗得红了脸颊,饶有兴致地听男人吹牛的姑娘——聪明姑娘;情侣在一起,男生讲出开头就会讲出结尾,对于荤段子秒懂还被男生发现,会认真指出对方吹牛内容的逻辑漏洞的姑娘——女壮士。

  5.在北方,微辣的意思是“象征性的放点辣椒”,而在长沙宁乡,微辣则是“象征性地少放点辣椒”。

  6.领儿子去买东西时碰见一个卖樱桃的熟人,熟人让小孩抓一把樱桃,小孩犹豫了一下,没动手。 “你不爱吃樱桃吗?”老熟人问。“爱吃。” 于是,老熟人抓了一把樱桃塞进小孩儿的衣兜里。 回家路上,妈妈问儿子:“刚才叔叔让你拿樱桃时,你为什么不拿?” “因为,他的手比我的手大。”

  7.表妹的小学数学题 ,这数学题是要逆天吗?

  8.有一次陪同两外国客户坐车,一个男的已经来了半年,各种生活都很习惯,另一个女的来两天,车绿灯过十字路口时,女客户很惊慌的问我,在中国到底是绿灯先走还是红灯先走,没等我开口,那个来了半年的来了句“勇敢的人先走”。

  9.今天在办公室闲的没事,在玩一块磁铁,被领导看到了。领导伸手就来拿,结果“嗖”的一下,磁铁吸在了领导的金戒指上面。。。

  10.电梯正要关门,忽听“等等”,匆匆跑来的是一迷人的美女。美女挤进来后电梯便提示超重了。美女摇摇头,冲我莞尔一笑,出了电梯。然而电梯仍然提示超重。我明白,是美女把她的心留在了电梯里!我昂首跨出电梯,但电梯还是提示超重,一个大妈喊:小伙子,你节操掉了一地......

糗百搞笑段子(经典篇)

  1.跟闺蜜吵架冷战中,中午那妞qq抖我一下,发了一个 ∑,不解,又不好意思问她这是啥意思,于是复制粘贴问众好友这是啥,一位表哥简单有力的回答这个东西在Excel的意思叫自动求和

  2.曾计划给将来的孩子起名,男孩叫大野,女孩叫小野。这样老师同学叫起来都很亲热动听:大爷!小爷!结果今天看新闻报道韩寒给自己闺女起名叫小野。。。你们这些名人注意点好吗?我的计划又被打乱了好吗!(@二逼瓦西里)

  3.吸烟的理由很简单:爷爷吸烟,爸也吸烟,轮到我不能断了香火。

  4.小学数学题:一条船上有75头牛,34头羊,请问船长几岁?

  5."你喜欢什么样的女生?"“我喜欢长的坏坏的女生。”“那你看我怎么样?”“亲,我喜欢长的坏坏的而不是长坏了的女生……”“滚,给老娘马不停蹄的滚!!”

  6.有一年校庆,办了典礼,期间主持人提问,随意抽取同学上去回答,答对了有小礼品,又是提问时间,主持人的问题是历史上活得最久的皇帝是谁?选了一个我们班的奇葩,那活对着话筒悠悠的答道:“玉皇大帝。。。”前面三排领导憋到内伤,我们班主任瞬间满脸黑线。

  7.某男到餐馆吃饭,跟老板娘说:“给我来碗牛肉素面条,稀稀的不带汤。”老板娘就去给他报饭去了。过了一会儿,厨师拎了把菜刀出来了:“你来给老子说下怎么做,来!”

  8.有天晚上我在未名湖边散步看见一对学弟学妹坐在那看风景,一会儿起风了,男生轻轻伏在女生耳边说:"天冷了我能抱你吗?"女孩儿害羞地看了他一眼说:"不行…"我心想他可不能像我当年一样错过大好机会,于是就飞起一脚用全力把那女生踹进湖里然后飞奔而去…加油吧学弟,学长只能帮你到这了…

  9.记得上初二那年,英语老师留的作业是一张卷子,晚上回家后正好没电,就点上蜡烛作,到后面大题时不会做了,索性把那道题那烧了个窟窿,没想到第二天交作业后还被表扬了,老师说大家要学习xx,晚上没电,点蜡烛也要把作业写完。

  10.有一天,小明去学校。同学们说他的脸像屁股。小明很伤心的跑了出去。来到了一口井边上。他把头伸到井里想看看自己究竟是不是真的像屁股。正当他把头伸进去时,井底的挖井工人突然朝他大喊:“你TM敢往下面拉屎你就死定了!!!”

糗百搞笑段子(精选篇)

  1.我跟你们说,假如在公交车上,绝对不要给老太让座…… 我上次让了下,结果他们就再也不让我当司机了!

  2.老师在批改作文《我的老师》时,发现这么一段:“……老师,您就像辛勤的园丁,送走了一庙又一庙学生,现在又在送我们这一庙……”原来该生将“届”字错写成了“庙”。老师批注:等送走你们这一“庙”,我就不当园丁,改当方丈了。

  3.尼玛谁加的两眼珠子~~~瞬间逗死我了~

  4.往咖啡杯里扔了两颗甜麦圈,然后。。

  5.“我妻子太勤快了,简直让我受不了!”“怎么啦?”“清早五点我起床喝点水。可是当我回屋时,她已经把被子叠好做饭去了。”

  6.教练鼓励刚取得驾照的女学员大胆开车上路。女学员:“我怕……”教练:“怕什么!怕的是别人,不是你!”

  7.网吧里,进来一位女子,一番张望,来到一个男孩旁边, 拎起男孩的耳朵就骂:“你不是去老师家里补课了吗?” 男孩一边护着耳朵, 一边盯着显示屏大叫:“爸爸,有人打我!” 男子大怒:“在哪儿,我来收拾他!” 不料,女子又来到他身边,拎起他的耳朵,骂道:“你不是去加班了吗?”

  8.早起赶公交,好不容易等来一辆,根本就挤不上.于是司机大哥就和说:我先发动车,慢点开,你跟在车后面跑跑.我纳闷:这算什么意思啊?跟在车屁股后面跑,眼看车开了几米,忽然一个急刹车,车上的乘客把持不住,全部倒向车的前面去了, 后门一下子腾出好大一块地方。这时, 司机大哥得意地招呼我:上!

  9.一位在外企上班的妈妈,居然发现自己保存在公司冰箱里的母乳少了40ML,据说被某同事拿去冲咖啡了。。。

  10.和一MM相亲第二次见面。MM有意显摆她的‘爱疯’手机,俺装着没玩过爱疯的样子向她请教各种功能。突然发现她通讯录里有个叫“备胎”的人,突然想逗逗她,问她:”你朋友还有姓备的人啊?“MM(很紧张)“快把手机还我” 我估意假装不给,她在抢的过程中不心小拨了出去,我的手机就响了

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