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超级好笑段子

发布时间:2020-03-09

超级好笑段子

  多看些笑话或者段子,不但能愉悦自己,聚会时也能活跃气氛,何乐而不为,尤其是段子段子在生活中会经常使用到。接下来就是第一范文网小编为你精心准备的《超级好笑段子》,欢迎观看!

超级好笑段子(热门篇)

  1.女神电脑旧了,一直想换新,可苦于没有理由。终于有一天,电脑开不了机了,女神找来屌丝,屌丝说:“电脑旧了,不好修,还不如再买台新的呢。”女神一听,高兴地给爸妈打电话,说电脑坏了,说完把电话递给屌丝让他证实。屌丝见女神让自己和她爸妈讲话,备受鼓舞,拍着胸脯说:阿姨你放心,我一定能修好。(@等麦麦)

  2.高中的时候班里的倒数第一从来不来学校上课,整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来,从来不旷考。后来我们才发现,原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充钱会员,求他来考试。。。

  3.打印机君你在和我开玩笑吗?复印个身份证而已。。。

  4.大娃:妖精!我们要消灭你! 蛇妖:呵呵呵,真是可笑。你们自己个儿也都是葫芦变的,凭什么叫我妖精?! 葫二娃:你也说了,我们是葫芦变的,自然不是妖精。 蛇妖:不是妖精是什么? 葫芦娃们异口同声:哈哈哈哈哈!我们是植!物!人!

  5.初中时,班里有个特别漂亮的女同学。是那种在那个年代很受欢迎的类型,双马尾、白皙、清爽……我曾经在她下课时在走廊玩的间隙,当着很多人的面亲了她一口然后撒腿就跑。 其实我一点都不喜欢她,亲她是因为她男朋友是学校的小混混。我喜欢那种被追着打一个礼拜的感觉,亡命天涯。

  6.一男生生性腼腆。表白都用纸条的写上:(我爱你一生一世)纸条回来后写着(此男生欣喜若狂。女同学冷冷地说道:“计算结果是(一巴扇死你)

  7.阿强对朋友说:“我想离婚,我的太太已经有月没和我说半句话了。”“你得考虑清楚啊!”朋友劝他,“现在这种老婆已经很难找了。”

  8.初中,上课寝室不能有人,一哥们就买个超大的娃娃,把棉花掏空,在寝室上网,有人查寝就迅速钻入娃娃中,躺床上装娃娃,屡试不爽,后被发现,据说他听到门关上了,就爬下床脱衣服,被辅导员逮住,原来门是被风吹关的。辅导员刚想出去,就见到一个大娃娃突然往下爬,当时腿都吓软了!

  9.学校发的蚊帐终于派上用场了!

  10.电梯里,我问站在前面的大叔:“大叔吃饭了吗?”大叔笑着说:“吃了”“吃了啥呀?”“就啃了两个馒头。”我笑着点了点头:“大叔要注意营养均衡啊。”转身又问身边的哥们:“大哥你呢?”那哥们看了我一眼:“韭菜炒蛋,怎么了?”我打量了下他:“那刚刚那个屁是你放的吧?”

超级好笑段子经典篇)

  1.我问朋友:“你们男的看女生第一眼是先看胸还是先看腿?”他看向我说:“我通常先看眼睛。”我立马觉得他是一个有深度的人,然后就听到他慢悠悠地又接了一句:“如果她没有发现我在看她的话,就接着看胸”

  2.现在这些个戒烟广告一点都不温馨,上来就咣给你整一个烂肺,告诉你可别抽了,再抽你的也烂了,简单粗暴,不考虑吸烟者的感受,事实是大部分吸烟者看到这些图片的第一感受是:你妈逼,吓死老子了,赶紧点根烟压压惊。

  3.小时侯想买玩具,爸妈不让,然后自己就晚上装睡说梦话,不停小声嘀咕玩具。老爸看到了就说,要不给买算了,你看连做梦都想。第二天果然给买了。最近想买车,老婆非要先买房。昨晚上,故技重施,车车车“啪”大晚上不睡觉,喊什么……

  4.据说平胸的女生去唱KTV,一般不会点《不想长大》。她们比较喜欢唱《大海》,“如果大还能够,带走我的矮丑……”

  5.逛街时一个戴墨镜的乞讨者拦住了我:“帅哥,行行好,我是个瞎子。”我正准备掏钱时媳妇拦住了我:“得了吧,明显就不是瞎子。”我想了想,指着媳妇问他:“这个女的漂亮不?”他看了看媳妇:“漂亮。”我笑着对媳妇说:“没错,是真瞎。”

  6.从前有棵牙签走在路上,突然间它遇到一个刺猬,于是它停下来招手说:“。。。公交车。。。”

  7.趁夜深人静去楼下便利店买了两个茶叶蛋,故意忘记一个在柜台上,小姑娘喊我:先生,你的蛋!我转身一笑:不,是你的蛋。她一扬手扔给我:别扯蛋,滚蛋。果然不是所有在便利店买的东西都可以卖萌......

  8.刚刚电车上旁边有一对举止很轻佻的男女,男的说“啊?我们坐错车了吧?”于是女的跟他下了车。但这班车是末班车,也就是说男的算计好用这种方法带女的去开房。听了旁边上班族的这番解释,突然觉得成年人这种生物很恐怖。

  9.表弟一家三口逛街,弟媳妇和孩子在前面逛,表弟实在是不想逛,就在在后面路边摊扔了十多块钱买了一个假的金链子,快步走到弟妹跟前把链子攥在手里稍微露出一点,低声说捡得快走,三口就急急忙忙回家了……

  10.开会的时候,我看到一旁的小马脸色有些不对,就凑到他耳边说道:“小马,你脸色怎么不大好?尽管你刚加入我们不久,但也是不可或缺的一员,以后我们要并肩作的,所以有什么难处应该大家一起分担,不要什么东西都憋着。”小马若有所思地点点头,然后放了一个巨响的屁。

超级好笑段子(精选篇)

  1.女孩生日那天,男孩蒙住她的眼睛说:“宝贝跟我来。”辗转半小时后,男孩说:“睁开眼吧。”女孩看着周围,满怀期待地问:“然后呢?”男孩没有回答,拿出一部iphone给女孩。女孩激动地说:“爱死你了,这个礼物好棒耶!”“给你的父母打个电话”,男孩冷冷地说:“就说你在我手上。”

  2.女:“周未我们出去玩吧。” 男:“没钱。” 女:“你不是说养我吗?带我出去玩都不愿意。” 男:“我只圈养,不放养。”

  3.有网友发博提问:"如果给你两个女朋友,一个胸大但是长的丑,一个长的好看但是没有胸,你选哪个?

  4.。 有个楚国人坐船过江,不小心把剑掉落江中, 他急忙用刀在船上刻了起来。 船夫奇怪地问道:“你这是干吗?” 那人答道:“剑是从这个地方掉落的, 我做个记号到岸了好找。” 船夫怒道:“SB,那你至于凿那么大洞吗?都TM漏了。”

  5.吃饭的时候听到的对话—— 女A:我寝室有一个女生已经结婚了!女B:哇,好早>< 女A:她嫁给了她妈给她找的后爸带过来的儿子,大她两岁! 女B:哇,那不就是她哥哥嘛,好羡慕! 女A:是啊,以后就没有婆婆了,好幸福!^O^

  6.“爱?或者不爱?给我一个字的答复。”“不爱。”“你数学不好吗?重来!”(@里八神)

  7.本人是手机销售员,一日,一美女拿着三星N柜台前找我解决手机问题, 我刚接过手机,来信息了,我把手机还给她,她立马打开信息。 的屏幕上显示“老婆,我想要你。” 我还没有来得及给她处理手机问题,她人消失了……

  8.一天晚上,同事错过了未班车,只好打的回家。她问司机价格,司机说要十元,她说自己只有八元,司机妥协了。上车之前,同事弱弱的问:“你是坏人吗?”司机淡定的回了句:“你才是坏人呢,这么晚打的才给我八块钱。”

  9.夏天最需要的三项技能:如何精确挑选一个好西瓜,如何随手拍死一只丑蚊子,如何快速扫描一个大美女。简而概之,啪,啪,啪。。。

  10.飞机场安检处,前面一哥们背一书包,安检员问“有电脑吗?” 哥们答“有。” 安检员“拿出来。” 哥们答“在家呢。” 在家呢。。。在家。。。安检员一脸黑线。。。(@毅咝不挂)

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