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绝对搞笑的句子,你hold得住吗?

发布时间:2019-09-12

  1.我吃饭口味较重,喜欢多盐。一日,舍友问我:品是什么意思?我懒得理他(他喜欢问些奇怪的问题),随口说道:就是吃的意思。舍友边思考边点头,一副原来如此的样子。几日后,女友来宿舍找我聊天,舍友躺在在床上看书。当我与女友谈到品味的时候,女友便问我:你的品味如何?女友话刚完,舍友便扔下书,坐起来抢答道:他一向重口味。我顿时脸色发青。

  2.女:你再发不健康内容我就把你拖进黑名单!男:你脱啊,你脱啊!女:拖就拖!

  3.老婆今天打扮的很漂亮。一卖草莓的老头盯着看了很长时间。老婆得意的说:那卖草莓的一直看我!我今天是不是很有魅力?老公不以为然:是吗?那老头看你的眼神,好像是你昨天买人家东西没有给钱!

  4.甲、乙、丙三人玩扑克,甲出了红桃5,轮到乙出,丙抢先出了个2,并大喊:“我2!”乙正想出牌,一看丙抢先了,忙把自己手中的2扔了出去,边仍边喊:“你急什么,一边去,我2!”

  5.有次做手术,特别紧张。帅哥医生问我:“别紧张,放首歌给你听吧?”我心里各种感激啊!然后就听见:“朋友你今天就要远走,干了这杯酒……”

  6.昨晚在肯德基吃饭,发了条微博之后,觉得眼睛很累,突然想起网上说的让眼睛放松的方法,于是就想试一试。先把手搓热,然后用双手捂住眼睛,放松,脑袋放空什么都不想,持续五分钟,五分钟之后,把手放开,尼玛……桌子上的手机没了.

  7.今天看一个国际新闻,一男人走进路易斯安那州一便利商店,他拿出20元纸钞要求找零;

  8.儿子每天都笑得很开心。我问儿子:“为什么你天天都那么开心?”老公在旁边说:“因为他没老婆。”

  9.足球教练在赛前对他的队员们面授机宜:“你们抢不到球,就往对方腿上踢!”   一队员忽然道:“比赛用的球去那儿了?”   另一队员:“不用找了,没球一样踢。”

  10.A:我老婆和收电费的吵了一架。   B:谁赢了?   A:没赢没输。我家的电被断了,他也没从我老婆那里收到电费。

  11.一丈夫出差很长时间回家。他很担心妻子有外遇。于是,他悄悄地问小区门卫有没有陌生男人找他老婆。   门卫考虑了一下说道:先生,据我所知没有陌生男子去找你妻子。   丈夫开心极了。这时,门卫又说道:去你家找你老婆的都是熟人。

  12.一对老夫少妻正在超市购物。突然,碰见丈夫老同学,那同学朝丈夫打招呼说:“嗨,这是你孙女吗?好福气啊!”   丈夫洋洋得意地说:“这是我老婆。”   走到市场,又碰到丈夫的战友,那战友打招呼说:“嗨,这是你女儿啊?好孝顺啊!”   丈夫不好意思地回答说:“这是我老婆。”   回家路上,碰到一老乡,那老乡打招呼说:“嗨,这是你小三吧?我以前没见过的?好艳福啊!”   丈夫大不悦,吼道:“我老婆!”

  13.一同学分不清“钓”跟“钩”,作文里有句话就变成了“鱼终于上钓了”

  14.有人写“我发烧到49°”,老师令其改正后,他写“我发烧到29°”

  15.今天我们来到了桃花园,到处都是桃花,中间是一个喷水池,里面全是淤泥,这里的风景可真美啊!

  16.班主任口误,把“那些上过我课的人”说成了“那些上过我的客人”

  17.去海边游泳,我妈说“你先别下水太危险我给你租个花圈。”

  18.公交上被踩了一脚,我大喊:你妈脚踩我逼上了!!!!!!永远忘不了全车人看我的表情。

  19.今天坐出租车不小心坐过了目的地情急之下脑子一抽对司机大吼“吁!!!!!!!!!”还他妈带着颤音!

  20.在路上遇到一个老大爷在拎东西,本想上去帮他拎的,随口说了句“老东西,大爷我帮你拎。”

  21.吵架吵到动情处大喊一声“滚!”硬生生喊成“呱”

  23.“老师,我要请假。”

  “多长时间?”

  “明天一天。”

  “为什么?”

  “明天我生病。”

  “哦,好的!啥?”

  24.在泰式餐厅上班在门口打招呼要说“萨瓦迪卡”。结果忘词对客人来了句“阿弥陀佛”。

  25.跟老爸吵架,他给了我一耳光,本想问他:吃饭了吗?

  来缓和气氛,结果说成了“爸,您没吃饭吗?”

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