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笑喷人的搞笑文章

发布时间:2019-09-12

  篇一:10个极度脑残瞬间

  1、刚用QQ时,不太懂。一次聊天时,网友问我:QQ软件怎么升级啊?我不懂装懂,答:你先把这个旧的卸载了,我再告诉你怎么做!于是,半分钟后,网友的头像变成了灰色。从此,这个人消失了……

  2、小时候很勇敢很勇敢,有次在幼儿园里,医生给我们打疫苗,老师在边上谆谆教导:“哪个小朋友勇敢呀,让我们看看最勇敢的小朋友在哪里,第一个来医生阿姨这里?”问了半天也么有人理她,大家都往后缩,后来只见我大步走到医生面前。老师高兴的说:“还是XXX最勇敢……”话还么说完,只见我一把抓起桌上的针头针管全部扔到了窗子外面去。(这都是在我长大后,爸爸告诉我的)

  3、冬天乘公共汽车时大家都爱带手套,这样握冰冷的扶手时就不会有彻骨的感觉,但是我就没有这个习惯,从来都不带手套,一次乘公车时,一站上来两个跋扈的中年妇女,上来就旁若无人的大声聊天,就听一个讲:“快春节了,小偷特多,坐车得多注意小偷。”另一个讲:“可不是,我跟你讲一般小偷别管多冷都不带手套,就是为了干活方便……”我听后一看,全车就我一个没带手套。

  4、我们在五院实习,一次7个兄弟外出晚餐,和3个小混混发生口角,既而演化为斗殴,3个小混混被我们打得不成人形。后来他们被送进5院来,我们得到消息后立马穿上白大褂扑了过去。当他们3个看到站在面前的医生竟然就是刚才揍自己的人时,脸上那种绝望的表情啊……真是此生难忘啊!

  5、在一家卖首饰的店里,我想买买一个银质的手镯,就是那种一个大圆环形状的,看见一个比较满意的,店员就拿给我看,问我自己买还是送人,我就说自己买啊。就又问我要不要试一试,我就在手腕上比一比,说不用试,我比一比就行了。店员再一次问我是自己买还是送人,自己买就试一试吧!我说自己买啊!那就试一试吧!于是我就开始往手上套,店员诧异地看着我(这个我倒是没看见,因为我再努力的往手上套那个手镯)。几十秒之后店员终于看明白了,说,小姐,这个是耳环。

  6、初中时一次数学课上,老师正在讲一道经典的几何证明题,讲到精彩之处,老师用教鞭指着黑板,用深沉的男中音说道:“请注意!”突然,外面一声甜美的女声接道:“倒车!”众人惊!原来是窗外有辆卡车在倒车,自动播放着“请注意,倒车!”全班爆笑。

  7、有一次从市场出来坐车,坐的是小型的公共汽车,人非常多,我就随便扶着一个竖杆(金属的那种)。人多,车也不停的晃,我突然发现我扶的这个杆子也跟着车晃,心想,这车摇晃的这么厉害啊,竟然扶杆都能跟着摇晃。就这样过了一个站,很多人都下车了,我才发现,我一直扶着的是一个金属杆的拖把。一个妇女一手那着拖把,一手抱着小孩,对我瞪着眼睛。

  8、中午在一个武侠风的饭馆吃饭,那里味道一般性,价格比较便宜,特点就是那里管什么都有武侠风。管顾客叫客官,管服务员叫小二。菜名也是武侠风,红烧猪蹄是降龙十八掌,羊肉煲叫九阳神功。中午吃九阳神功的时候一只小强在桌子上跑来跑去,怒了就叫小二过来,小二一见高呼:有刺客!

  9、一次,我在街上走,突然接到朋友打来的电话,于是和他边聊边走。在和几个人擦身而过后,我下意识得伸手摸裤包,然后发现手机不见了。全身上下到处摸过也没有(怎么可能有,汗~),我急得出了一身汗,于是对着我朋友大叫:糟了!我手机不见了!晕死。

  10、有一次,因为有事要联系一个同学,但是手机里没存他的号码,于是给另外一个和他很熟的同学发短信,“请问有XXX的电话号码吗?”然后耐心等候回复,5分钟后,终于收到回复了,迫不及待打开短信,赫然写着,“有啊”两个大字。无奈之下,只能又再发短信给这位大哥,“那么,请告诉我好吗?”又继续等了五分钟,收到了回复,再次迫不及待地打开来看,赫然写着另外两个字:“好啊”!

  篇二:屌丝的生活

  A男当年和B女交往,怕她家人不同意.

  B女骗家人说交往一高富帅,略花心,对结婚没兴趣不见家长.

  而A男常去找B女,B女演戏欺负他,父母问何人,B女答:备胎,老实人.

  半年后,B女又演一出被高富帅抛弃,伤心欲绝男人没好东西.

  父母安慰:其实那备胎人蛮好的…

  最后A男娶到了B女……

  一对青年男女在公园约会时,女孩特别想放屁,她想了个办法。

  女:你听过布谷鸟叫吗?

  男:没听过。女:我给你学,布(放屁声)谷(口中发出的声音)。

  学了几声后,该放的也已放完。

  女:听清了吗?

  男:放屁声太大,没听清。

  今天花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。

  回寝室后遭到几个室友强力批判!

  这时候一旁沉默许久的一同学总结说:“这发型性价比很高!

  才花一百五,剪了个二百五的头。

  结婚不久,老婆认真地问我:“你说咱们家谁是一家之主?”我马上不假思索地回答:“这还用问?当然是老婆大人您啦!”老婆笑笑,又问:“那你算什么呢?”我想了想说:“我的地位比您这个一家之主差一点儿。”老婆突然大叫起起:“差一点儿是什么意思?难道你想当一家之王?”

  一男子正为女朋友的事闷闷不乐。朋友问道:“哥们怎么了?女朋友出啥事了?”

  男子抱怨道:“哎,我都吃了10多片避孕药了,为什么女朋友还是怀孕了?”

  乘务员:“先生,飞机马上起飞了,请把手机关掉,好吗?”

  乘客:“我开的飞行模式。”

  乘务员:“对不起先生,现在山寨手机也很多,我们很难保证每个手机都是符合标准的!”

  乘客大怒,“你说啥?你说俺手机山寨的?老子是苹果的!三卡三待呢!不识货别跟老子吵!”

  十岁的妹妹拿了一包锅巴在院子里吃得津津有味。五岁的弟弟在旁边眼巴巴地看着,想吃又不好意思说,就说:“让我尝尝脆不脆。”我想这小屁孩还挺含蓄的,这时经典的一幕出现了。妹妹拿了一片放嘴里,说:“你听听。”

  一天晚上在家里上网,旺旺突然跳了出来窗口来对我说:“亲,我怀孕了”哥顿时一惊,心说自己没闯什么祸吧?

  正发愣,那人又说:“明天去医院检查。”心想你丫到底是谁,难道还要我陪你去检查,想讹我不成?正琢磨着,那人又说:“只能后天给你发货了”。

  一个带狗的男人气势汹汹地对宠物商店的老板说:“你把这条狗卖给我看门,昨天晚上小偷进我家偷了我300元钱,可这条狗连吭都没有吭一声!”

  老板翻翻白眼:“这条狗以前的主人是千万富翁,这300块钱它根本不放在眼里。”

  篇三:我喜欢上学,我只是不喜欢上课

  我喜欢上学,我只是不喜欢上课。

  从小到大,升旗时注意力不是在国旗上,而是看看国歌奏完时,国旗是不是正好停在杆顶……

  经常指着课本上丑的图片对同桌说,看,这是你。同桌就翻遍整本书寻找比这个更丑的图片说,看,这是你!

  在与寒假先森约会的时候总会出现一个叫寒假作业的小三。

  开学前一天晚上,我国用电量将直线上升。

  每次我买饮料都是谢谢惠顾,一天我考试突然惠字不会写了,我就把旁边的饮料打开,当时我疯了,居然中了,再来一瓶。

  这次考试考得很不错啊,只挂了两科,文科and理科。

  每天都要挨骂四次,有早上不起床,起床就上网, 一天不看书, 晚上不睡觉

  老师,作业在手里攒一寒假了,有感情了。 咱不交了成吗。

  这年头,厕所都成了学生的休闲地带。

  此次起床共用了5分钟,你已击败了全国88%学生,寝室还有一位同学起床失败,正在重起,隔壁宿舍全部死机。

  宿舍睡觉前关灯之后想象到处都是鬼,要以120迈的速度冲上床。

  老师说:快要中考了,早恋的就不要吵架了,以免影响心情;没早恋的就不要表白了,以免被拒绝影响心情。

  放个寒假才20几天!这年月连失个恋都得33天呢。

  语文考完了,我哭了。数学考完了,我发现我哭早了。

  电脑,你别这样,让我走,我是一个有作业的人。

  考试作文主题是什么是勇气,我交卷子,作文只有五个字,这就是勇气。

  谁还记得在学校时,那句经典的话,你给我等着,放学堵你。

  到现在还未写寒假作业的同学,一定能成就大事,因为他们比一般人沉着冷静,临危不乱,心静如水!

  寒假先生去世前他紧紧握着我的手,用一个低沉缓慢沙哑的声音说:会,会,咳咳,会有暑假替我爱你……

  医生,我最近睡不着心情坏,吃不下饭,我肿么了?医生问:你今年多大了?我:15岁。医生说:你作业没做完吧?

  寒假作业其实就是你写一个月, 老师写一个阅。

  小学上了十年,中学十二年,我被评为全校最熟悉的面孔,新老师来了都跟我打听学校内幕……

  考试就像得了病一样,考前是忧郁症,考时是健忘症,考后病情开始好转,拿回卷子时,心脏病就发作了。

  扔硬币:正面就去上网、反面就去睡觉,立起来就去写作业。

  逃课太多,昨天想去上课。见到老师,老师惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。

  以前小学 老师开课 怕出冷场就对我们说:到时候,我一提问你们全举手。会的举右手,不会举左手 。

  急忙想去学校的人,一般都是好学生,要么学校里有你的另一半在等你。

  学生时代的恋爱到结婚,是一辈子最值得骄傲的事情

  我多希望在老师提问我为什么的时候,我可以大胆的说一句:懂我的不需解释,不懂的我何必解释。

  小学上课费嘴,初中上课费笔,高中上课费脑,大学上课费流量。

  有没有过班主任不在班上时教室声音很大,可是有时会诡异的安静几秒。

  我一直在纳闷,老师为什么要请家长。 一个连未成年人都没教育好的人,还想教育成年人?

  突然想到一个很严肃的学术性问题,是谁把60分定为及格的?!?

  上学的时候总想玩电脑,放假了只能对着电脑发呆。

  不是讨厌学校,而是讨厌学校的一些人,一些事 。

  人生那么短,凭什么要因为一场考试的成绩影响了我们的心情。

  学校留个刘海都找家长,成绩上不去还赖我发型了?

  在十几年前的一个9月1号,我手舞足蹈眉开眼笑的背上小书包,屁颠屁颠的走进学校,从此踏上了一条不归路。

  我终于明白大人为什么不让未成年谈恋爱了 因为 这个年龄的我们 不该承受这些。

  我有一个梦想。一张试卷只有5个填空题,学校____科目____班级____姓名____学号 ____。每空20分。

  不能用成绩来判断孩子的好坏。

  姑娘们,以后找老公找个姓夏的,孩子叫夏克,这孩子应该不会被老师提问吧。

  小时候,我认为8点是最晚的时间,到了初中,我发觉9:30该睡觉了,现在,每天晚上看下时间,切,才12点。

  和同学们约好了。三十晚上,一边看春晚,一边烧寒假作业取暖。

  每次考完试我都安慰自己。没事,重在参与……

  小时候,在学校最害怕老师,最害怕请家长,最害怕同学说“我告老师去”

  有一天奥特曼去上课,老师提问题,奥特曼一举手,老师挂了。

  每一次下课的【老师再见】都比上课的【老师好】的声音要大得多。

  从小我就有个宿敌叫别人家孩子,从来不聊QQ,回回年级第一。我恨这个别人家孩子!

  不要和父母吵架。因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵的赢的时候只有挨打了。听话吧!

  学校啊~你虽然得到了我的人、可是却得不到我的心。

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