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关于学习的搞笑句子2019汇总

发布时间:2019-11-19

  1、要开学了,用方子舟的话来说:谁同意你开学的!你有证据我们放过暑假了嘛!?

  2、再有两天闷骚的学长们就会将凉拖板换成帆布鞋,将花裤衩换成牛仔裤,收起猥琐的笑容,隐藏闷骚的眼神,帮你引路,替你扛包,解你不解,答你疑惑,要你电话,问你扣扣,去你人人,加你好友!是的,学长们已经整装待发!

  3、一个即将开学的我,怎么安慰一个即将开学的你!

  4、谁替我给老师请个假,我得了开学恐惧症。

  5、暑假作业其实就是你写一个月,老师写一个阅。

  6、暑假君你不能死!不能死啊!你死了我怎么办啊!我不要跟开学先生走啊!我不要啊!暑假君你要抛弃我了吗…我要怎么活下去啊!开学先生离我远点啊!我不要跟你走!屎开……

  7、求高温!求暴晒!求四十度!求木有雨!我们苦点没关系!一定要让大一的孩子们得到锻炼啊!!!

  8、盼开学的人是因为异地有人,不盼开学的人是因为本地有人!

  9、你上,或者不上学, 学校就在那里,按时开学。 你念,或者不念书, 书就在那里,早晚得念。 你听,或者不听课,老师就在那里,不下课不走。 你学,或者不学习, 考试就在那里,不离不弃。 你来,或者不来, 点名就在那里,爱来不来。 默然上学。 寂寞无奈。

  10、那些穿拖鞋上课的学长,他们只是率真,或许给你迎新那位衣冠楚楚的学长,每学期也就那一天穿鞋。

  11、开学如果谁说我胖了,我就跟他同归于尽。

  12、开学就像坐牢、今天被判刑、明天就去蹲大狱了。

  13、九月了……又到了这个学长勾引学妹,学妹勾搭学长,学姐垂涎学弟,学弟攀附学姐,学姐嫉妒学妹,学妹憎恨学姐,学长抛弃学姐,学姐报复学长,学长欺瞒学弟,学弟巴结学长,学弟追求学妹,学妹拒绝学弟的季节……

  14、好的学长是不去迎新的,那些你刚落脚就抢着帮你拎行李的,他们不是好学长,他们是好儿狼,最善良不过是卖电话卡的。

  15、恭喜北京大学、大连理工大学、国防科学技术大学、华中科技大学、南京大学、厦门大学、山东大学、上海交通大学、四川大学、武汉大学、浙江大学、中国科学技术大学、中国农业大学进入开学第一梯队!

  16、告诉你一个惨不忍睹,呼天抢地,欲哭无泪,悲痛欲绝,绝对震惊,相当遗憾的消息:亲,你的暑期余额已不足10天,如需大量充值,还需再等5个月!

  17、别跟我提开学,伤感情。祖国尚未统一,没有心情学习啊。

  18、上午公司一2货妹子去理发店剪了一个小短发,兴高采烈的跑到办公室炫耀,大声喊:“你们看我的小酷头怎么样?” 大家一听哄堂大笑,妹子当时脸红了跑了。

  19、贪官带着农民来到了办公大楼:哥们,给我这兄弟安排一个职务。 主任:为什么? 农民:那个,我叫安卓,我是来获取权限的。 主任点了点头。不久之后,贪官和农民因为这件事被关押了起来。 农民:哥,我倒是可以破解权限出去,可是你怎么办啊? 贪官笑了笑:你忘啦,我是iphone,可以越狱的。

  20、天在公共汽车上人太多了,特别热,特别闷不知谁放了一个屁,这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了,又不知道是谁,没办法。正好,售票员正在问: " 谁没有买票? " 我朋友忽生一计,大声说: " 放屁的没买票! " 忽然,一个特别胖的女人,手高高的举着票,大声说: " 我已经买票了! "

  21、同事家有一女,一岁半,处于掐奶的过程中。早上女儿吵着要喝奶,同事坚决不同意,女儿那个哭啊……一会哭着去卧室,1分钟后回来,手中拿着一块钱,可怜巴巴的望着同事说:妈妈,我就喝一块钱的……

  22、我们一家三口在火车上,我正想上厕所。老婆刚泡好方便面,她意思是我上完厕所,让我抱娃,她再吃面。她直接来了句:“你拉快点,我等着吃呢”。结果旁边爆笑

  23、一开发商死后上了天堂。到了天堂他要和上帝去喝茶,上帝认为他太能开发,会扰乱天堂,拒绝和他喝茶,就把他打入地狱。刚过了一星期,阎王就满头大汗找上门来:上帝呀,赶紧把他弄走吧。上帝问:怎么回事?阎王说:十八层呀,全改成地下商业街了!

  24、一名男顾客在餐厅吃饭,当他吃完要求结账时,老板拿来的账单让他大吃一惊。“3000元太贵了吧!”他说:“你们对同行应该打个折吧?”老板说:“原来你也是开餐厅的?”。他说:“不是,我是抢钱的。”

  25、今天上班路上看到有一对情侣,男的背着女的,装作要把女的扔到垃圾桶的样子,女的娇笑着叫讨厌,然后大概是男的手一下没抓紧,女的掉下来了砸进垃圾桶里面。。。 我勒个去,我当时就笑喷了!!

  26、今天一刁钻少妇带一8岁左右正太儿子来果园买樱桃,少妇尝了个樱桃说:“这什么樱桃,屁味都没有!”我还没回应呢,她儿子来一句“又不是花钱买屁,当然没屁味了!”

  27、来学校的路上看到了辆保时捷一哥们,车迷,来学校的路上看到了辆保时捷,双眼放光,跑上去那是又抱又亲,旁边一哥们淡淡的说: “哥们,你和车亲热前先睁大你的钛合金金狗眼看清楚啊,车上TM还有活生生的一个人啊!”让那哥们情何以堪!情何以堪!

  28、领导在台上口若悬河,滔滔不绝。主持人在旁边几次暗示下面的人鼓掌,大家却没有一点反应。突然,下面有人“啪”地拍了一下,声音响亮。 随即,雷鸣般的掌声响起……领导看起来很得意。 掌声停止,下面有个人小声说道:“只是拍只蚊子,没想到大家都跟着拍起巴掌来了!”

  29、一天,男友正坐在开往纽约的火车上,当时车厢里只有他一个人。突然,从后面的车厢里冲进来一个大汉,用刀子抵住拉里的脖子,威胁道:要钱还是要命?男友吓得浑身发抖,哆哆嗦嗦地回答:我...我身上一分钱也没有。那你为什么发抖?大汉怒喝道。我...我还以为你是检票员呢!

  30、一群未婚女老师在办公室讨论婚后该如何教育孩子,各自都说什么会理解孩子,信任孩子,给孩子自由吧啦吧啦的。结果唯一一个结了婚,孩子已经7岁的老师说:“算了吧,做不到的。没生我儿子之前我想着我自己一定不要体罚孩子,要做一个温柔的妈妈,但现在我儿子都快被我打死了。”

  31、期末提前考,来监场的老师虽然是任课老师,但是都不认识学生,奇葩的事就出现了,班上有一个同学,长的很老气,坐在最后一排,考试穿一身西服,跟老师似的。开考十分钟,他也不做题,前面的监场考试一看后面怎么还有一个老师,就去办公室问系书记是怎么回事,等回来的时候,同学们都抄的差不多了

  32、男子在公交车上掏零钱时,不小心掉出了一个避孕套! 男子非常尴尬,不知道该不该捡起来。 这时,一旁的MM说道:“大哥,你弟弟工作服掉了!”

  33、某公司招聘员工,几百名大学生争相自报家门:“我北大。”“我交大。”“我浙大。“”我清华。“突然有一女生喊道:”我波大!“董事长一拍桌子,说:”就你了,到我办公室来谈。”一进办公室,这女生把宁波大学证书给了董事长看……

  34、蚂蚁和大象结婚不久,大象就死了。蚂蚁一边埋大象,一边痛哭:“杀千刀的。,你怎么这么早去了,我这辈子不干别的,就埋你了!”

  36、儿子正睡,突然手摸我胸,突然冒出一句:小娘们儿,我回来了。瞬间石化,三根黑线从头顶挂到脚面。悄悄告诉老公:不要看那些乱七八糟的电视。老公笑疯了,说:什么呀,那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词:小羊们,我回来了!

  37、刚才我买了罐辣椒酱。跟班长说:你看这是什么?班长回答:老干爹我:哎,乖儿子。班长:…… 过一会,班长拿这辣椒酱去了隔壁寝室。问A:这是什么? A君:不知道哇,这是啥啊?班长:老干爹啊。 A君:哎,乖儿子……

  38、刚看到邻居大嫂在打孩子,我问:孩子犯什么错误了?大嫂:这熊孩子,非要吃糖葫芦! 我:至于吗?孩子想吃糖葫芦,你就打他? 大嫂:他非要吃肉的!

  39、高中的时候班里的倒数第一从来不来学校上课,整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来,从来不旷考。后来我们才发现,原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员,求他来考试……

  40、大学开学的时候,记者采访一女生:请问你上学想做的第一件事情是什么? 女生:学女子防身术。 记者又采访男生,男生:学男子防身术。 记者:现在大学的校长也这么猖狂了? 男生女生异口同声地答道:这我就不知道了,我爸妈告诉我我是来上大学的,千万不要被大学给上了。

  41、大学时宿舍一姐妹吃减肥餐,有一餐的食谱上要求吃一片肉。 她到校门口的熟食铺上,跟老板说:“给我五毛钱的肉。” 老板没有表示异常,切了一片迅速剁碎,好心地说:“喂乌龟的吧,我给你剁碎点啊!”

  42、儿子今年六岁了,这几天感冒了,就带他去医院打针。到了医院,医生调侃到,小朋友,怕不怕疼呀?儿子看了看他,没理他,药弄好时医生说:小朋友,我要打针了哦,儿子还没说话,打完了以后。医生夸奖到:小朋友真坚强,都不哭。儿子提起裤子,回头冷冷一句:打个针废话真多。剩下医生在那凌乱。

  43、高中时,同桌上课吃早点,吃最后一口,塞了满满一嘴。其实火眼金睛的老师早盯上他了。刚塞完就让他回答问题。大哥满满一嘴啊!嚼都嚼不过来了。就那样站在全班同学面前面目狰狞地吃完了那一口。吃完了老师就让他坐下了。老师这招好狠~~

  44、甲:你说为什么我女友喜欢牵只狗上街,却不喜欢牵着我的手上街? 乙:这个道理很简单,就跟你喜欢带你女友上街而不喜欢带只狗上街一个道理,都是为了面子上好看。

  45、和爸妈聊天,老妈一脸郁闷的说:“你长得这么丑,没有人要啊。”我陷入了深沉的自卑中,老爸在旁边说了句:“别这样说!”我一脸高兴地看着老爸,还是你疼我。老爸接了一句:“总还是有眼瞎的。”

  46、公主被吻醒之后,从此和王子永远幸福的生活在一起,她陪伴着她的国王经历了各种侵略,叛变,经济危机…击退了国王的情人们。生了五个孩子,抚养他们长大,国王得了老年痴呆,她推着他在花园里散步,世间传诵着他们的爱情。她死后成为一个传奇,她的墓志铭上写着,“谁他妈的再敢亲我,我就跟他急!”

  47、跟二货女友压马路,来到一家折扣店。女友看中了一件,问老板多少钱?老板:“打完折1998!”二货女友嗲声问老板:“你这附近有银行吗?”老板:“有”二货女友:“你怎么不去抢!”

  48、哥们再次接到她的电话,天气很阴,我哥们正在想初恋时的美好,犹豫好久接了电话:“喂...”,以为她会说什么,电话那头只是沉默。“还好吗?”他问。依旧没回答,他发狂地说:“你知道不知道我多想你!”电话那头终于传来悠远熟悉的声音:“宝贝别玩妈妈电话,乖…”

  49、甲:咋了?跟丢了钱似的。乙说:真是丢了钱。昨天单位分红的5000元,让老婆发现了,全没了!甲:藏个私房钱,咋这么不小心,我不是教过你吗。乙说:跟你学,藏电脑音箱里,还是被老婆侦察出来了。甲:不会吧?藏的时候让她看见?她怎么知道?乙:她说一眼就瞧出来了,就音箱上没灰,指定藏那了。

  50、一天路边,一个美女,一把拉住:“帅哥帮个忙,前任在纠缠我,你就冒充回我老公吧!”看她那么楚楚可怜的,也就答应了。进到店里,她对我使个眼色:老公你等我下,我马上回来。我爽快地应了。可好久她也没回,于是我也准备走人,被营业员一把拉住:把你老婆的帐结了再走。我靠……

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