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2018爆笑经典语录20个

发布时间:2018-12-03

  1、今天上课,来了个新老师,不知道班上同学名字,请同学起来回答问题时,只能说:“请最后一排那个带眼镜的那位同学起来回答一下”只见那个同学默默地取下了眼镜,若无其事的看着老师。

  2、想了很久,今儿吃完午饭我总算明白了,世界上最遥远的距离不是天涯和海角,而是你牙缝里有东西卡着,舌头知道它在哪,而你的手却怎么也摸不到。(你,也有这感觉吧)

  3、坐车在高速公路上,快到服务区的时候,只听司机大喊:上厕所的麻利点,提前做好准备!只听一二货弱弱的接到,“怎么准备,先把裤子脱了吗”

  4、家有小萝莉一枚,有一天她跟我说她是皮卡丘,我说不信。然后她用手在毛衣上用力蹭了蹭,又用手去碰铁的门把手。就听啪的一声一道静电,然后泪眼汪汪的看着我说:“就说人家是皮卡丘嘛,你还不信人家!”顿时被萌翻了!我无言以对…

  5、带着小外甥去坐公交车,旁边坐着一个满脸痘痘的女生,小外甥用无邪的眼神盯着那位姐姐,突然小外甥转过来对我说:''舅舅,这个姐姐喝八宝粥怎么喝得满脸都是?''这突如其来的话让我不知所措

  6、单位组织出国玩,行政小妹收集员工身份证信息,当看到我的时,她笑着问我:“你属老鼠的?” 出于对本生肖的维护,我回答说:“是的,但请把'老'字去掉。” 她愣了一下,疑惑地说了声“好的”就走了,结果,结果,全公司都出去玩了,真把老子从名单上去掉了。。。

  7、一对情侣新婚典礼上,司仪问新郎:“有没有打算让新娘给你生个儿子?”新郎笑道:“正在朝这个方向发展。”“有没有信心”“有!”“有没有能力?”“有!”“有没有经验?”“有!”……

  8、老婆今天发短信告诉我说,我给你买了你最爱吃的树枝!树枝?我啥时候有的这爱好我怎么不知道?回家一看,原来买了几根甘蔗。。。

  9、我在大道上溜达,看见一初中女同学,我从后面就捂住了她的双眼、猜猜我是谁?她说出了一堆我根本不知道的名字。最后她实在猜不出来,就回头了,静看了我三秒钟,说到:你tm谁呀!!!

  10、一天,看老婆杀鱼。看他笨手笨脚的就说:“你跟猪什么关系啊!这么笨!”老婆瞪了我一眼说:“夫妻关系。”然后,,,就没有然后了。。。。。。

  11、十一做火车那叫一个挤啊,tmd我就是脚痒抬起来抓了一下,想放下去吧。卧槽,发现没空地了!

  12、以后骑车再也不嘻嘻哈哈的了!一只臭屁虫飞嘴里了,真特么臭啊,吐出来满嘴都是那个味,尼玛漱了几次口,还有那个味!真是倒了八辈子霉了!

  13、小时侯老家庙会唱戏,演的是包黑碳(包拯)上台的时侯忘带胡子了,台下观众都在笑,这还不是高潮,高潮是这货大喊一声,王朝马汉,把包大爷的胡长抬上来。

  14、旧办公室的厕所非常肮脏。。刚换了新的办公室后。。一同事看了新的厕所后来了一句, 新的厕所真干净,看了都有了胃口。。有了胃口? 胃口?

  15、热乎的,刚刚去atm取钱交房租600,一个手滑多摁了个0,吓的赶紧更正。。。。可转眼一想:我特么乱激动个毛,搞的好像里边真有那么多钱似的

  16、古装剧特定剧情:几个人在屋子里密谋,有一个人在屋外偷听,突然”砰”撞了一声窗子,屋里人惊到:”谁?!”屋外人急中生智,喊了一声:”瞄~”屋里人:”没事,只是一只猫。”整条街的智商都被拉低了。告诉我,中枪没?

  17、上幼儿园时,几个小朋友在厕所里比谁尿的高。一朋友对着天空气运丹田一用力,水柱冲向了天空。他跟着抬头往上看,结果落下来的尿浇了他一脸。我们在旁边都笑抽了,最后一致通过他最厉害。

  18、跟老婆吵架了,各种道歉对不起,最后老婆说,这个世界上不是所有的对不起都可以换来一句没关系,不然要淘宝干吗?

  19、听朋友讲的,他十一开车去参加同学婚礼,十一嘛大家懂得,堵高速上了,快十二点给他同学打电话说可能十二点前到不了了,他同学很淡定问他堵哪了,他说快到出口了。同学说没事,你还在队伍前面呢,我堵的地方离出口还早

  20、相亲,对方特有素质,不问我一句钱的问题,只关心我的人品。譬如,对方问我:你平时坐公交车都让座吗?我说让啊,我那么尊老爱幼,那么有素质有品德。后来,对方说不合适就没留联系方式,坐上回家的公交车我环顾四周才意识到,尼玛,有钱人哪还有坐公交车的。。。

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