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幽默的一句话经典语录

发布时间:2019-09-11

  幽默的一句话经典语录一:

  1、红豆不长南国,长我脸上了,真相思!

  2、喝醉了我谁也不服,就扶墙!

  3、知识就像内裤,看不见但很重要。

  4、虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

  5、男人没赚到钱时女人着急,男人赚到钱时女人后悔。

  6、不吃饱哪有力气减肥啊。

  7、我爱你时,你说什么就是什么。我不爱你时,你说你是什么。

  8、我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。

  9、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。

  10、人不犯我,我不犯人;人若犯我,礼让三分;人再犯我,我还一针;人还犯我,斩草除根。

  11、保护自己,爱护他人,请不要半夜出来吓人。

  12、没什么事不要找我,有事更不用找我。

  13、不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友!

  14、明骚易躲,暗贱难防。

  15、天没降大任于我,照样苦我心智,劳我筋骨。

  16、世事往往如此,想回头也已经来不及,即使你肯沦为劣马,不一定有回头草在等着你。

  17、你要努力!为了你的奥迪我的迪奥。

  18、令人不能自拔的,除了牙齿还有爱情

  19、琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。

  20、请不要把我对你的容忍,当成你不要脸的资本。

  21、不要对我说对不起,因为我们没关系。

  22、说金钱是罪恶,都在捞;说美女是祸水,都想要;说高处不胜寒,都在爬;说烟酒伤身体,都不戒;说天堂最美好,都不去!

  23、手插口袋,谁都不爱。

  24、我那么喜欢你,你喜欢我一下会死啊。

  25、脑袋空不要紧、关键是不要进水。

  26、知道你过的不好,我就安心了。

  27、不要脸这事,如果干的好,叫心理素质过硬!

  28、哼,冬天最流氓了,总是喜欢对我冻手冻脚。

  29、如果考试能用qb做奖励,国家早就富强起来了。

  30、青春献给了房子,中年献给了孩子。

  31、平时骂你就算了,非要等我打你才知道我文武双全。

  32、分手后,你当我牺牲了我当你驾崩了,完事了。

  33、人见人爱,花见花开,车见车爆胎!

  34、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。

  35、我深信,会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

  36、西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了。

  37、我们的目标:向钱看,向厚赚。

  38、念了十几年书,想起来还是幼儿园比较好混!

  39、我的优点是:我很帅;但是我的缺点是:我帅的不明显。

  40、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

  41、鸵鸟的幸福,只是一堆沙子。

  42、没有拆不散的夫妻,只有不努力的小三。

  43、别和我谈理想,戒了!

  44、跌倒了,爬起来再哭。

  45、老师,我遇见强盗了,就是作业被抢了。

  46、人家有的是背景,咱有的是背影。

  47、多少学生败给了课文最后面的:背诵全文。

  48、咸鱼翻身,还是咸鱼。

  49、托梦才是人类历史上最早的无线通讯方式。

  50、女子无才便是德,我一定是太缺德了。

  51、考试成绩公布:考的好就笑,考的不好不哭不笑。

  52、一个女人总有那么几天很坚强很坚强,即使流着血。

  53、人生就像斗地主,刚还是一伙的 一转眼就是敌人。

  54、岁月不饶人,首先饶不了女人;机会不等人,首先等不了男人。

  55、我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?

  56、没有女人的日子里,我以调戏男人为乐。

  57、你还是让我跪搓板吧,跪电暖气实在受不了啊。

  58、不能自拔的是爱情,还有别人地里的萝卜。

  59、我的钱包就像个洋葱,每次打开都叫我泪流满面。

  60、令我感到骄傲和自豪的是,至今为止,地球仍被我踩在脚下。

  61、别逼我,否则我伟大起来,一发不可收拾。

  62、每当我吃饱喝足的时候,我就会想起来减肥这件正经事。

  63、我谈过最长的恋爱,就是自恋。爱自己,没有情敌。

  64、我的人生信条就是:像孙子一样活几十年,熬成爷爷再死。

  65、只要瘦,什么都百搭,要是胖,什么都白搭。

  66、每个人出生的时候都是原创,悲哀的是,很多人渐渐都成了盗版!

  67、再铁的朋友一烧就化了。

  68、有人考试靠实力,有人考试靠视力,而我考试靠的是丰富的想象力。

  69、少给我脸色看,你以为自己是调色盘。

  70、我想问问:我们在学校都交了钱,不是应该让老师听我们的吗?

  71、在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。

  72、天会黑,路会滑,回家路上指不定谁比你更狡猾。

  73、年轻是本钱,但不努力不值钱。

  74、小鸟虽小,但它玩的却是整个天空。

  75、给我一个女人,我就能创造出一个民族! 回复:给你一头母猪,明年的肉价就能下跌吗?

  76、我怎么敢碰你呢,我怕我买洗手液买穷自己。

  77、你以为你会在我心里很久,告诉你,你想多了。

  78、在这个滥情的年代,一句 “亲爱的” 充其量只是一句 “你好”!

  79、我不是不想减肥,我只是怕反弹而已。

  80、扔硬币,正面就去上网,反面就是睡觉,立起来就去写作业。

  81、我早上看时间不是为了看几点了,而是为了看还可以睡多久。

  82、信就是信,不信就是不信,你丫的还微信。

  83、即使你已名花有主,我也要移花接木把你移到我身边。

  84、不是以结婚为前提的恋爱就是耍流氓。

  85、我的优点:勇于认错;缺点:坚决不改。

  86、如果有一天我变成流氓,请告诉别人,我纯真过……

  87、我像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不着出路……

  88、我像草一样,不能自拔……

  89、出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。

  90、怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。

  91、钱不是问题,问题是没钱!

  92、真的猛士,敢于直面自己未化妆的脸。

  93、做人就要做一个徘徊在牛a和牛c之间的人。

  94、树不要皮,必死无疑;人不要脸,天下无敌。

  95、不要和我比懒,我懒得和你比。

  96、生,容易。活,容易。生活,不容易。

  97、人生就像卫生纸,没事的时候,尽量少扯!

  98、工作,退一步海阔天空,爱情,退一步人去楼空。

  99、自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。

  100、学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。

  幽默的一句话经典语录二:

  1、一个病人去医院看病,当医生给他开了处方时,他很疑惑问:“你真的是医生?”医生说:“您有什么疑问?”病人说:“怎么你写的字,我都看得懂呀?”

  2、在路上捡到了一盘录像带。接上了电源,推进了录像带。不一会电视上出现了一口井。那是一口很普通的井。一个白衣女人从井中爬了出来。她爬的很慢,浑身的关节发出咔咔的声音。她的头发很长,我看不清她的样子。没过多久,她就爬到了银幕跟前。她想爬出来。半个小时之后。她坐在电视里面幽怨地看着我。都什么年代了,还看十二寸的电视。说完,她转身爬回了井里。

  3、同事甲:你这长相当幼儿园老师绝对合适。同事乙:你说我长的有老师样。同事甲:你长的这么惊险,小盆友肯定不敢乱闹腾。

  4、结婚已经两年多了,可是我和公婆的关系时好时坏。我就纳闷了,为什么我娘家嫂子就能和我爸妈处得来,我咋就不行呢?周末回娘家,吃罢午饭,我就和妈妈聊起了私房话。妈妈郑重其事的告诉我:“要想和公婆处的好,无非做到以下三点。一多送礼;二多给钱;三少接触。”说完,妈妈还神秘地说:“你嫂子就是这样的做的。”

  5、我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人,凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。神回复:说得好像胖子吃了不拉屎一样…… 一点点语录网

  6、有个同事,平实挺正常的,就是吃饭的时候从来不跟我们一起,而且每次都坐在角落,我们都觉得他是不是有什么困难,想着帮帮他。然后有一天我悄悄试探了一下,最后得到的回答是:我吃饭吃的多,吃相又不好,怕你们看见。。。见。。

  7、深夜,男生和女生一起相约在酒店,女生说:一个人住害怕。男生说:那你记得晚上锁好门。女生又说:房间好冷啊!男生说:那我们换下房间。女生狠狠放下一句:靠!

  8、我室友的女朋友那天来找室友,可巧室友不在,就约我(当人体架子)一起去买格子衬衫。我比室友高一头。在店家看中了一款情侣格子上衣,一件xxl号,室友女朋友穿了真合适。一件l号在我身上比量一下。,店家笑了说:“哟,你男朋友个子挺高啊!这件l号有点小了。换一件吧。”室友女朋友回答:“他不是我男朋友;我男朋友要是个子高,我给他买l干啥?”老板愕然了、、

  9、新婚男子问新娘:“如果我爸爸没有给我一大笔遗产,你会嫁给我吗?”新娘说:“不管是谁给你一大笔遗产,我都会嫁给你的!”

  10、在美国:爸爸我想纹身, 去吧孩子你长大了。在英国:爸爸我想纹身, 去吧孩子,将完美与艺术刻画在你身上。在中国:爸爸我想纹身,纹纹纹纹纹你马拉戈壁啊,赶紧写作业去,熊孩子

  11、a:救命啊,警察同志,你是警察吗? b:对,我是,请问你有什么需要帮助吗? a:光天化日之下,一个抢匪闯进一个老处女的家里。 b:太过分了,请问您是哪位? a:我就是那个抢匪。

  12、病人焦虑地问医生:“我这种病的治愈率是多少?”医生说:“1%”病人大惊,医生说:“不过,你不用怕,你的治愈率是100%。”病人问医生:“为什么?”医生说:“在你之前,已经死了99个了!”

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