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幸福都在身边作文

发布时间:2022-05-25

  这世界上的每一个人都是幸福的,幸福的活在别人猜想而成的羡慕里。

  这世界上的每一个人又都是不幸的,不幸的活在自己对生活幸福额度的无限揣测与制压里。

  我有一个认为,一个有些自以为是的认为,我认为这世界里的每个人都是幸福的,无论生或死。

  有时对于一个人而言的不幸,却是另一个人的有幸。

  对于现在的生活,平淡却不乏温暖,我想,我是幸福的。

  于每个人而言,幸福的张力都不单一种,所以,在我心目里,我的幸福还存在着另一种。

  我时常有着许多种想法,许多想完成却因诸多原因未去完成的生活细节。

  我想我一直想去追寻的细节,也许是世界上另一个我习以为常的,所以,她该是比我幸福。

  而我此刻所能拥有的,也许又是极想成为下一个我的人所追寻的。

  在我们的眼里,别人总是简单而幸福。

  有没有那样的一种可能,无论如何的细节都可以去自己去杜撰,而人生里的每一步都可以自己操纵描绘,那样,人生是不是可以真正的完美?

  我想我需要杜撰一次我想象里的完美人生,哪怕我现实或将不可拥有。

  关于亲情

  现实生活里的我无疑是幸运的,上个世纪五六十年代出生组成一个家庭的父母亲,紧实的家庭在拥有两个姐姐与哥哥之后,我的出现更令地境陷入沟壑间。

  对于那个世纪的人来说,生活上的窘迫与动荡,谁在抉择时都是在权衡间握紧十指承受下的,父母亲一致坚定了我的驻留,于是我幸运的在二十几年后的某天,轻轻握着母亲的肩膀,为她消减肩上因辛劳引起的酸痛,这时我想,我比那些还未来得及看见世界却已然惨遭父母放弃的人要来得幸运,因为他们的选择,我留在这个世界。

  人说,可以口里品尝这一刻的幸福,但手上却不能不为下一刻的幸福做着努力。

  人生里,亲情的杜撰里,我希望我能倾尽我的一生,一生都在他们的身边。

  因为生活的桎梏,为了追求比前一刻的更加幸福,于是,这世界上许许多多的人都远走他乡,甚至与至亲的相见,半辈子仅用了一个手掌的数量便略过。

  即便离开了家乡,我的父母亲却行影相衬,于是我又知道了,我是幸福的,因为我正朝着我的人生杜撰,一步一步的跟他们走着。

  但整理每一步的摇摆,我却忽然发现,我与父母亲却不曾一次牵手,不曾一次拥抱,不曾一次谈心,不曾一次旅行,不曾一次亲吻……出现太多太多的不曾,于是我开始想,我的亲情需要更加完美的杜撰么?

  我想陪母亲去那一方她在我颓颓而长的幼儿时期便已说过的南海,母亲是个挚诚的佛教信徒,在她童幼时期所熟知的古书历史里,那里有着她一直所崇尚的观世音,因为路途,因为时间,更因为金钱,她一直没有到过她一直想到达的那一方,去看一看,看那令她更加信奉的向往。

  母亲一直深爱青蔬,我曾在某一天梦见,我们回到那座依山傍水的小村庄里,落座在溪边的土方前扩建出一方菜田,秋冬落下的籽种,在春夏里出落成品种不一的青蔬,每每幕落晨曦,生活简单的循环在房屋前后的菜田间,父母亲笑得安然,生活的幸福不过是简单的相伴。于是后来的我想,如果生活可以多出一点空闲或可能,我们是不是该信步踩着夜风的尾巴遥指讨论着马路间的点点滴滴,我想,这样的生活,这世界上一定有另一个我这样的过着,陪着父母购物,买菜,做饭,散步,简单而幸福。

  父亲瘦小的肩膀承载了四个儿女的成长,每当父亲撩起潺薄的袖口,我便忍不住的覆手查看,那一条条撑持着他生命而清晰可见的血液管道,我想如果这个世界上能有那么一种食物,可以慢慢补尽父亲进二十年被消减的健朗,那该是多么完美的一种过渡,父亲依然是那个撑起一片天的父亲。

  在许多人的亲情里,多半的是理所当然的予求与相伴,甚至有时或挣脱不及的去试图证明自己的独立。

  我在很久的曾经,也是如是的想,不在父母的身边,可以自由的飞,享受一个人面对世界时的那种顺畅,没有感怀,没有记挂,更没有父母牵动的那道深深的羁绊。

  但在很久之后的我明白,那两道浅浅的背影,该是我这辈子最深的记忆。

  记忆画面里出现曾经父亲的生日,面对有生以来的生日蛋糕,父亲显得有些局促,那点点闪现的烛光,父亲是在众人的示意下吹灭的,我在烛光的瞬间看见了他眼里的点点感动与安慰。

  当每个人记得去或成下一半人生的爱人捧上一束玫瑰和生日蛋糕时,那种眼里的欣然,或者只想讨得他的欢心。

  我时常在想,有多少人真正见过父母亲在你递上蛋糕的时那种欣慰。我想那是这辈子见过最好看的眼眸,在我们如今依然可以相伴的今天,我又暗自的下定某个决心,这辈子,我不能只满足一次这样的眼神。

  在很久很久的将来,或者我应该在父母亲某次生辰或寿宴里,像电视那惯有的情节那样,早早的准备一室温暖,在他们进门的瞬间,铭记下一生中我那淡淡却也深深的用心。

  小时候,母亲在闲暇之余,总是拉着我的手,即便是雨天,她也会不疾不徐的寻找个地点,为了排解空置下的荒芜时间,我在母亲身边,她的步伐配合着我的小碎步,那时的记忆,是抬眼便望见母亲浅浅的笑颜。

  我又一次萌生了一股欲望,将来我的孩子,也要让母亲牵着,孩子是我,母亲还是母亲,我们一同去回味曾经,曾经她赋予我的温情。

  关于亲情的杜撰……

  最多里的最多,是能每日晨昏下的悠闲促谈。

  最深里的最深,是毫无隔阂的相守相伴。

  关于爱情

  关于爱情的杜撰,我在记忆寻求不到有力的支点去描述。

  每个女生都有着对爱情特定的情节追求,如果对方正恰巧猜中这样的特点,那女生就只有接受降服。

  但有时现实与幻想里总是存在差距,也许曾遇到过那么几个人,但却只是边缘性的擦肩,不说闻不可见的缘分使然,多半的仅仅只是他没到达心里的那种程度。

  有时候更多的情节也只能是起始在幻想里,现实的你或者想接受的是一朵棉花糖,但骨子里的幻想是对方的某个瞬间拥抱,但现实真的只是让你接受个棉花糖,仅此而已。

  所以在已存在的爱情样版中,我还会试图去杜撰一份自认更加完美的爱情遐想。

  如果去选择拥有一份爱情,那在我天马行空的臆想里,它的每一步都充满了柔情与浪漫。

  我曾想,在某个瞬间的转身成就我的永远,满面的笑颜里,都是对彼此的熟知,他甚至在能看见我开心的笑时,亦能发现我的满心感伤。

  但事实里缺乏的契合,让那种臆想仅仅在一瞬间。

  一直坚守唯一的温暖,坚守自己内心小小而不安的猜测,猜未来的人生里,那个与我携手信步的人,或者也是在某个地方一同坚守着。

  我们都不是彼此的下一站,没有过往,没有前尘,更没有未来的变异,只有两个人的海枯石烂。

  我想的永远,他同样也能期待。

  阳光像折立着粼光,漾荡着清盈,远望触及的海岸,天空在阵阵欢颜间越发温暖。

  我想,会有那样的一天,那样的一刻,我们彼此手指相触,彼此身影追逐,在细沙间留下我们的印记,印证我们一同约定老去的曾经。

  有人曾经问我,你的理想爱情该是如何?是轰轰烈烈还是缠绵悱恻。

  我想我要的爱情,是简简单单,简单的相知,简单的相伴,不需要过多言语解释的默契。

  有人说,爱情的简单是彼此之间太久的相伴,所有的默契不过是长久的相伴而存在的。

  但我知道,如果两个无法完全走进彼此的爱人,即便是十年甚至几十年的相守,改变的仅是身与身的距离。

  有那么一天,在某个地点,我想也有那样的一个人,能被我狠狠的感动着,深刻到铭心刻骨。

  用彼此的细心去呵护一份浅浅到深深的感情,从开始,彼此便是安然的守候。

  当能彼此牵手信步,我想我们该站在山顶,看着日落,然后在大声的呼唤彼此的名字,再大声唱着情歌,直到声嘶力竭,永恒到地老天荒。

  有没有想过,如果爱情盛放,你想过让它有什么样唯美的姿态?

  爱情里,很多女孩的追寻似乎像大话西游里的紫霞,有着梦幻,想象里的他是个勇士,有着创意无限与与众不同的方式走进自己。

  编排着未来,杜撰着现在,我一度以为自己活在了一个人的世界里。

  突然某天的我明白过来,谁人的未来不是靠等待?等待未知,等待一切命运所可能存在的安排。

  站在风舞的尘埃里,我试图像人们描述的那样,以四十五度的角度仰望,仰望苍茫一暮,仰望星辰陨落,仰望今生前世,仰望目及之处的所有。

  黑色的星空下,我握着他的手,从左到右,一颗颗数下熠熠在我们眼间的星星。

  他会笑着对我说道,如果我是一颗流星,我还会不会遇到你?

  我想如果他真会是一颗流星,如果上天注定了我们的纠缠,那我也会是与他一同落下的流星,一同闪耀,一同终老。

  我的爱情里,我仅知道他还存活在这世界里,呼吸着与我同样空气,仰望的是同样一片星空。

  只是,我的出现不知是否能在他陨落的前刻。

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